Ivančica

Dobih 60€ na Ekspektu jupiiiiiiiiiiii http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_eek.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/whaat.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/th_character56.gif trebalo je odigrat listić s barem 3 prijateljske od 22. do 26.7. za ulog barem 5€ i pogodit tako da je palo 21€ na listić + 60€ bonusa weee http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif dankešen sponzjor ekspekt

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/th_sdb48714.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif kako dobrih zahtjeva za passom ima http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif mene dati lozinke prosim aaah tee kjero porfavor fati mene lozinka http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?" - "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene." - "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?" - Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika." - Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" - Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku. - "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?" - "Ma nije mi jasno što po glavi?"

- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica. - Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"

- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?" - A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!" - Na to im Perica odgovori: "Vidim."

- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje. - Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?" - Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?" - Perica će: "Ogromne ruke."

- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?" - Perica odgovara: "4" - Učiteljica kaže: "Sedi, 5." - A Perica će na to: "Znao sam!"

- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu. - "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama. - "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."

- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?" - "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.

Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?" - A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."

Vuk i Crvenkapica Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka. - "Vuče, zašto imaš tako velike oči?" - "Ma pusti me, vidiš da serem" - odgovori vuk.

Zašto su muškarci kao puževi? Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Moja žena je anđeo! Mujo govori Hasi: - "Moja žena je anđeo!" Haso: - "Blago tebi, moja je još živa!"

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne? Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

Zašto plavuša gura auto u vodu? - Jer želi ugasiti žmigavce!

Pričaju dve plavuše: • Kad frajer pokuša da me poljubi, branim se svim silama… • Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni? • Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.

Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic? Pa, da bi vic upalio!

Dodje plavuša u pizzeriju i narući pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili četiri djela? Plavuša će na to: na dva, na dijeti sam!