kralj

i ja kažem http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_arrow.gif

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, schatzi. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo

Moj sin je pravo čudo od djeteta - hvali se Mujo Sulji. - Tek su mu četiri godine, a već zna da svira klavir. - Nije to ništa - kaže Suljo... - Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana. Mujo: - Kako znaš da zna? Suljo: - Svaki dan plače

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi: -"Jeste li oženjeni?" -"Nisam i nikada neću biti." -"Tako pametan čovek, a krade?"

Dođe Mujo kući,a ispod kreveta goli muškarac. Kaže Fata: -Pa gdje si do sada? -Što gdje sam ,a tko je to ispod kreveta? -Ne skreći ti meni s teme!

Muž i žena leže u krevetu,kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu.Muž se zatim rukom spusti na njene grudi,pa zatim polako prema njenim bedrima.Ona se počne uzbuđeno meškoljiti,kad odjednom on stane. -Zašto si stao?-upita ga -Našao sam daljinski.

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno: - “Jao! Jesi li koristio prezervativ?” – “Nisam!” – “A, imas li sidu?” – “Nemam.” – “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji. Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i pije. - "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?" - "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?" - "Sjecam se..." - "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i popije zadnji deci naiskap...

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: - Oooo, draga, kako si? - Pa, dobro, ne mogu se žaliti... - A kako ti je muž? - On je mrtav. - Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? - Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam , nema, imam samo grah. Ja ga pitam, 'oćeš grah?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok. - A, sjećam se, bio je tvrdoglav. - Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo grah.Ali ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavaonice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, doživi infarkt i sruši se mrtav. - Ijuuu... I što si uradila? - Pa što sam mogla, spremila sam grah.

Natječaj za Holding Prije izlaska natječaja objavljujem pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao u Zagrebačkom holdingu..... Odgovori su bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni kandidati s najvećim brojem bodova. 1. Čiji si ti? a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0) b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1) c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10) 2. A imaš li šta škole? a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0) b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1) c) Završio sam sve razrede škole. (10) 3. Govoriš li koji strani jezik? a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0) b) Austrijski. (2) c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10) 4. Imaš li vozačku dozvolu? a) Imam (1) b) Nemam (2) c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70) 5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0) b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10) c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30) 6. Jel imaš mobitel? a) Imam. (1) b) Nemam. (0) c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50) 7. Čime bi se bavio u Holdingu? a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000) b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100) c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000) 8. U kojoj si stranci? a) Ja sam nestranački čovjek. (0) b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10) c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200) 9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere? a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0) b) Hvat, katolik! (10) c) Naš! (10000) 10. Kako sti saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu. a) Čitao sam novine. (0) b) Čuo sam u tramvaju. (2) c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)

Tatin ponos Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan." "To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!" "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!" Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj. "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali. "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Zvoni poštar Ivici na vrata. Izlazi Ivica, pod rukom Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?' 'A što ti misliš?!'

- Dragi, čuješ li kako naš kanarinac radosno pjeva ? - upita žena muža. - Ha, pa kako i ne bi pjevao - odgovori muž - neoženjen je, nema dugova i piće mu je stalno pred nosom !

A sada na posao http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/80yahoo.gif

Dobro jutro..... http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/80yahoo.gif

Ekipa http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif

Nije danas dobro što se kladionice tiče, ali je zato na maušu totalni oporavak! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/nije.gif Zna li netko što je to mauš????

Slažem se i ja! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif

Naziv kladionice: Hrvatska Lutrija Broj para iz kladionice: 1263 Vrijeme odigravanja: 20:45 Naziv para: Sheffield U.-Ipswich http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/nije.gif Tip para: 1 Tečaj: 1.650 Ev. Dobitak: 6.650 Ev. Gubitak: 1.650

Čestitam kolega! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/76tatice_06.gif

Dobar dan dobri ljudi.......

Ne ide mi nešto ovih dana! Gubim na svim frontovima, kladionica, poker, mauš...... Najbolje je ić spavat..........

Naziv kladionice: Bet365 Broj para iz kladionice: nema Vrijeme odigravanja: 21:00 Naziv para: Manchester City - West Ham Tip para: 1 Tečaj: 1.500 Ev. Dobitak: 6.500 Ev. Gubitak: 1.500

Pozdrav ekipi .......