iwek153

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Naziv kladionice: Hrvatska Lutrija Broj para iz kladionice: 1921 Vrijeme odigravanja: 20:45 Naziv para: Wolverhampton-Tottenham Tip para: 2 Tečaj: 1.850 Ev. dobitak: 6.850 Ev. gubitak: 1.850 Tottenham dobiva

Kaže Perica tati: -'Tata, na vratima je neki čovjk. Traži dobrovoljni prilog za bazen.' - 'Dobro, daj mu čašu vode.'

Sta je to prdez??? - krik govneta za slobodom:-)

kandidat za nacelnika u nekom selu drzi govor ,pa kaze: -Do vaseg sela napravicemo vam asfaltirani put!Napravicemo i vodovod! Izgradicemo i skolu! -Ali u selu neme dece! -I to cemo da vam napravimo!

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju: - Haso, a što maloga držiš za uho? - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vod

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav... Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Sedi ciganka u suknji rasirenih nogu bez gaca! Pita je sin:mama,mama sta je to? Ciganka se pravi da ga ne cuje. Mali opet pita:mama,mama sta je to? Ciganka opet isto. Ponovo mali pita:mama,mama sta je to? Ciganka ljutito:bezi sine to je vuk! Mali ce na to:u al zinuo jebem ga usta!

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju -Šta bi ti kad te zaganja medvjed? -Ja bih pobjegao na drvo -odgovori mu Suljo. -A kad bi za tobom na drvo? -Onda bi u rijeku. -A on za tobom? -Pa onda bi na kuću. -A medo za tobom na kuću? -Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Kaže učiteljica: Perice, kaži jednu prostu rečenicu. Jovica jede govna! To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! Je l' može ovako: Jovica jede pitu? Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? Zato što je pita od govana!

-zasto Chuck Norris ima zuta usta? - pojeo brus lia! - Chuck Norris spava s upaljenim svetlom, ne zato što se plaši mraka, vec što se mrak plaši njega. - luk place kad ga sece Chuck Norris

zasto plavusa nosi reket u restoran....zato sto je cula da ce konobar da joj servira.........

Vraca se Perica kuci sav srecan: - Tata,danas me je uciteljica po prvi put pohvalila: - Sta je rekla - uzbudjeno ce otac. - Deco,svi ste vi magarci,ali ti si perice - najveci!

Koja je razlika između slona i miša? -Pa na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite!!!!

Zasto plavusa ne prica dok vodi ljubav??!! - Mama joj rekla da ne prica sa strancima!

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre - Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta - Znam, ali ja cu samo da podjebavam.

najveći 1250 na 50 uloga,najmanji 0,48 lipa na 10 uloga(sistem)