zg-marko_23

Kaže Mujo Hasi: - Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine... Haso upita: - Jel' ti pušila? - Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce: -Gde ces zenska glavo.

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja. Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja. Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog. Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi. Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže: Hitleru, okani se Tetrisa, zovu te.

Koja je razlika između Toše Proeskog i punka? - Punk is not dead

Sta je jedino belo na crncu? -Gazda Sta radi crnac na farmi? -Sve Sta baciti crncu kad vidite da se davi? -Zenu, decu, majku...

Pita uciteljica malog Pericu: "Kazi mi Petre ko je ubio Murata?" Petar gleda bledo ... vidi uciteljica da nema odgovora pa kaze :"Hajde da ti pomognem ... Koje osvojio prvenstvo fudbala osim partizana i zvezde u poslednjih 15 godina?",a Petar kao zapeta puska : "Pa Obilic" "Pa dobro koje onda ubio Murata"- pita uciteljica A na to ce Pera :"Pa Arkan"

Otac je odveo Pericu u operu po prvi put.Dirigent je poceo da mase svojom palicom i sopran je poceo da peva.PERICA JE BIO ODUSEVLJEN svime sto je video i nakraju je pitao: -Zasto je dirigent tukao pevacicu palicom ? -Nije je tukao. -A zasto se ona onda drala

Perica se dere iz bašte: "Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! " "Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! " Posle deset minuta, mama upita pericu: "Jesi li ubio onu krticu ? " -"Ne " - odgovara perica -"Zaklao ? " -"Gore od toga '' -"Zapalio ? " -"Još gore od toga " -"Bacio u reku !? " -"Ne, živu sam je zakopao. "

Mama uci Pericu da racuna, i mama pita Pericu: "Perice, ako ti ja dam dve zvake, a tata tri, koliko ces zvaka imati ?" "Puna usta" - odgovori Perica.

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu: - Koji je najveći ratnik za kog si čuo? - Josip Broz Tito! - Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori: - Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Kaže deda Perici: * Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara. Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač. Kaže deda: * Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara. Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će: * Rekao si 100 dinara. * 100 je od mene, a 100 od bake.

Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaze prekoputa. Pandur odogovri: - Pa tamo su mi rekli da je ovde

dolazi jedan policajac drugom i upita: -kuda si ti krenuo??? ovaj drugi mu odgovori: - ma ne znam, a ti??? - ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta? - oboje za kratko vreme postanu svinje!

Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni...doce neka zena da ih ispita... Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu? PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo.. Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu? PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko.. Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje..idem ja... PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi... Z : Dobro...sta vuce konjska kola? Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda... P: Da nije tri tresnje?...

Zašto pandur naručuje 3 kafe odjednom?! - zato sto pije srednju!

Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke? -Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču: * Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu. Vozač odgovori: * Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne. Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti: * Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

-Kako se pandur udvara apotekarki? -"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?

Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski!

Kaže devojka svom udvaraču: - Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. - Ah, ma nije to ništa naročito... - Tako sam i čula.

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona: • Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom. On: • Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno: - Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom? - Nisam, voleo bih to da probam. Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze: - Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne: - Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!" Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran: - "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?" Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Pitali babu sta misli ko vise uziva u sexu muskarci ili zene.A baba odg. -"Kad vas zasvrbi uho i vi se pocesete prstom, jel bolje prstu ili uhu"