zg-marko_23

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav... Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže: - Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu. Drugi, sav uplašen: - Kakkkoooooooo? - Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Ulazi lik u birtiju, seda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita: - Pobogu, zašto 6, čoveče!? - Prvo pušenje u životu! - Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom! - Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' ukus, neće ni sedma!

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !

-Mama,mamaaaaa!!! Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina. -Daj zacepi Ivice!!!

graju dva pedera žmurke. Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!

Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel. A peder ce: - Meni je SUPER !!!

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?" "Fudbaler." "Pa zasto bas fudbaler?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor : ..... tu navodite da ste homoseksualac ?! - Da, istina je. Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek". Po njegovom odlasku sestra upita lekara: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl! -Nemoze dete! -Ali mama svi imaju bicikl osim mene! -Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka. -Onda kako da te zovem? -Zovi me Cika-Zoki.

Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice. - Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele ! - Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !

Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se. - Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu. - drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio! - treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1 - A cetvrti?, pita ovaj - Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu? Ugase playstation!

Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan: - "Gle on ribu! Kakve ima properties!" - "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"

Sta cigan radi na kompjuteru?? - pretura po recycle binu!

Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac: - Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar: - Ma jok, crko je alternator. A programer će: - A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom: - Šta radi cica-maca? - Mjau, mjau... - Bravo! A šta radi kuca? - Vau, vau... - A šta radi kravica? - Muuu, muuuuuuuu! - Tako, pametnice naša. A šta radi miš? - Klik, klik...

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine? Pa kako Internetom da ubijaš muve?

Razgovaraju dva hakera: - Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... - Ne znam. - Ni ja.

Traži informatičar pozajmicu od kolege: - Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara. A ovaj će: - Evo ti 1024 da bude okruglo.

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex? Prvi prolaznik na pitanje odgovori: - sex sta? Drugi odgovori: - kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori: - Cyber sta?

Muž informaticar se vraća kući u zoru. - Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!! - Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto... - Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze: - daj hard!

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa? Desni klik na zenu\Properties\Allways on top