tamy91

FC Eindhoven-Zwolle Prognoza:pobjedaZwolle Nogometaši Zwollea već nekoliko mjeseci nezaustavljivo kroče drugom nizozemskom ligom, a dospjeli su sve do drugog mjesta, što im daje nadu u uspješan završetak borbe za prvu ligu... Podsjetimo kako je ta momčad iznimno sporo krenula u prvenstvo, te su nakon uvodnih nekoliko kola držali samo začelje ljestvice. No, u naletu su već duže vrijeme i svakako je preporučljivo igrati na njihove pobjede. Uostalom, u zadnjih šest utakmica imaju čak pet pobjeda, a jednako su dobri i na svom, ali i na gostujućim terenima. Najbolji dokaz toga su nedavna uvjerljiva pobjeda 4-1 kod trenutačno prvoplasiranog De Graafschapa, a sa 2-0 su bili bolji i od jakog domaćina Maastrichta. Ako su bili bolji od njih, onda svakako moraju uživati u ulozi favorita kod Eindhovena, momčadi koja je 12. na ljestvici. Zwolle je u velikom pohodu i zato je svaka oklada na njih - realna opcija.

Nalbandian D.-A.Montanes Prognoza:pobjeda Nalbandiana Na teniske terene se vratio sjajni argentinski tenisač David Nalbandian, koji zbog ozljede kuka nije igrao od svibnja prošle godine, te je zbog toga pao jako nisko na ATP ljestvici (140. mjesto)... U "svom" Buenos Airesu se vraća tenisu, a dosad je upisao dvije različite pobjede. Lako je s 2-0 svladao Talijana Potita Staracea, a potom se u tri teška seta mučio protiv Španjolca Gimena-Travera. Dokaz je to da je Nalbandian još uvijek daleko od svoje prave forme, a dosad najveći test će imati protiv 30. igrač na svijetu, Španjolca Alberta Montanesa, koji je dva meča u Buenos Airesu dobio u dva seta. Ipak, veliki plus za Nalbandiana u ovom meču mora biti domaća publika, koja ga uvijek silno podržavala na ovom turniru, ali i činjenica da je dosad četiri puta igrao u karijeri protiv Montanesa i da je četiri puta dobio. Istina je kako su zadnji put na zemlji igrali daleke 2003. godine (u Roland Garrosu), no u napetom i dugačkom meču (tipujemo i na tri seta) ipak očekujemo slavlje talentiranijeg Argentinca

Medveščak Zagreb-Fehervar AV19 Prognoza:pobjeda Medveščaka Sva su tri puta hokejaši Medveščaka ove sezone poraženi u gostima kod mađarske Albe Volan Fehervar, dok su na svome ledu jednom pobijedili, a jednom izgubili od istoga suparnika. Statistika je, dakle, u ovome slučaju na strani Albe, ali unatoč tome, vjerujemo da će “medvjedi” u petak u posljednjem kolu EBEL lige doći do pobjede. Borba za pozicije uoči doigravanja je još uvijek otvorena. Medveščak je trenutno na osmom mjestu, dok su Mađari šesti, ali dijeli ih tek jedan bod. Pobjedom bi Zagrepčani, dakle, mogli skočiti i na šesto mjesto, iako će to ovisiti i o Klagenfurtu. No, u svakom slučaju, jedini bi hrvatski predstavnik u ligi trijumfom sigurno napredovao, što bi mu moglo donijeti lakšeg suparnika u prvom krugu doigravanja. Ne treba zato sumnjati da će “medvjedi” biti iznimno motivirani, kao što su i uvijek pred punom Ledenom dvoranom Doma sportova. A glavni argument za pobjedu Zagrepčana leži u činjenici da Alba u gostima igra izrazito loše. Mađarska je momčad izvan svoje dvorane ove sezone uhvatila tek pet pobjeda i čak 21 poraz. Samo su dvije posljednjeplasirane ekipe, Olimpija i Jesenice, slabije u toj kategoriji. Medveščak, pak, kod kuće ima 14 pobjeda i 12 poraza, a krajem prosinca je pred svojim navijačima lakoćom svladao Albu s 4-1. Vjerujemo da će i u petak priča imati sličan kraj.

Union Berlin-TuS Koblenz Prognoza:pobjeda Union Berlina Nogometaši Koblenza su jedni od glavnih favorita za ispadanje ove sezone u treću njemačku ligu. Trenutačno su na mali koračić od toga, nalaze se na 16. mjestu... U ovom kolu, ovog petka, odlaze u goste Union Berlinu koji je sjajno otvorio premijernu sezonu nastupanja u drugoj ligi, ali su se vremenom ispuhali, te sada stagniraju negdje oko sredine ljestvice. No, zbrojimo li dva i dva lako dođemo do zaključka kako je Union Berlin jača momčad, koja bi to trebala manifestirati i u ovih devedeset minuta. Loša vijest za Koblenz je i njihova statistika u gostima. Imaju samo jednu pobjedu kroz sezonu, uz dva remija i čak sedam poraza. Treba reći i kako Union Berlin i dalje drži dobar ritam igranja na svom travnjaku. U nastavku prvenstva su pobijedili Oberhausen pred svojim navijačima 1-0, dok su remizirali 0-0 protiv odličnog Augsburga, koji se silno digao u drugom dijelu prvenstva. Možda neće biti uvjerljivo, ali tipujemo na Union Berlin koji je, objektivno, bolja momčad.

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora: "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..." "Gdje ga je ujela?" "Pa iza grma dok je..." "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?" "Ma, doktore, nezgodno je!" "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!" "Ali, doktore..." "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!" Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita: "Šta je rek'o doktor?" "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: Zeko, daj mi malo. Beži bre, budalo. Malo samo, zeko, jedan dim. Ajd', ali samo jedan dim. Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga: Dabre, jesi l' malo povukao, a? Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeke i kaže: Zeko, daj mi dim, molim te. Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Pita učiteljica decu: Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: Šta ti nije jasno, Perice? Pa nije mi jasno što po glavi?

Pričaju Mujo i Haso: Mujo: "Zašto slon ima crvene čarape?" Haso: "Ne znam." Mujo: "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?" Haso: "Ne." Mujo: "Eto vidiš."

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita: "Stanuje li ovdje Perica?" "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji. Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru? Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pita Čića svoju ženu: Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem... E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor: "Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!" Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita: "A što ako budem iscrpljen od seksa?" "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče: Ja bih pivo! Na to mu konobar odgovori: A ti pivaj, ko ti brani?

Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog: Jesi li nešto ulovio? Jok! Lažeš! Šta ti je to među zubima?!

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaže: "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?" "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kaže: "Kupio sam joj četku i vibrator." Todorić kaže: "Dobro četka ali što će joj vibrator." Mujo kaže: "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku. Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz. Časna sestra odmah pomisli: Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila. Lijepa Srpkinja pomisli: Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila. Slovenac pomisli: Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila. Bosanac poamisli: Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže: Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Lala pristane, pa kaže: Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita: Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu... Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže: "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova. Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova. Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog. Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi. Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže: Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?

Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol? Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita: U čemu je problem? Čovjek će: Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač! Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole! Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava: Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

Dođe žena s posla i dere se na muža: Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. Zašto ne prvo? Zato što si nesposoban!!!