tamy91

Pitao policajac kolegu: Kako se stvara sneg? A drugi će: Pa mrve oblake.

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. Kako znaš da je bio bolestan? Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni. Hej mala, hoćeš da te provozam? Koji imaš auto? KIA Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom. Pa nećeš valjda peške kući? Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.

Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Pita jedna plavuša drugu: Znaš li šta je crni humor? Na to će ova druga: To je kada se smeju dva crnca.

Domaćin predstavlja novog gosta: Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije. Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama. Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant. Tačno. Bravo! Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene. Vi ste oženjeni i imate dvoje dece! Muž se zbuni, žena takođe!

Pita Mujo svoju Fatu: "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?" Na to će Fata: "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila. Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak. Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike. Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati. Digne se plavuša iz prvog reda: Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka: Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo. Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže: Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem. Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča: Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo. Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace. Na to će zeka: Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!" A drugi viče: "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!" Veli Mostarac: "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita: Kakvu ste ono rekli da imam ribu? Nemaš ribu, imaš rak.

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave... Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći... Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge. Auuu. To je sigurno bolelo. Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Što će vam arsen? - pita on. Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom. O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Pita Ciganče oca: Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile? A otac će: Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

Natpis u jednom wc-u: Gospodo i dame Kad krenete na sranje Centrirajte dupe na sredinu rupe.

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso: Ja ovde poslom, a ti? Mujo: Ja na medenom mjesecu... Haso: Ooooo! A gde ti gospođa? Mujo: Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Lekar govori mladoj devojci: Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju. Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana: "Ja sam Jela." On njoj odgovara: "Blago tebi, ja crko od gladi."

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om. Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama. Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog. Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima: On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Pita Mujo Hasu: Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"? Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Za šankom jednog noćnog kluba: Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku. 50 dolara. Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara... Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

Otišla baka kod lekara.... Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo? Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce... Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce... Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo.... Fala, doktore.... Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i..... ...uhh... moje koleno....

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima. Mujo: "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?" Haso: "Djecu im jebem..."

Razgovaraju dva dizelaša: Brate, jel' tebi keva automehaničar? Nije, što? Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!