tamy91

Pita učiteljica decu: Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: Šta ti nije jasno, Perice? Pa nije mi jasno što po glavi?

Fata kod doktora: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'! Pokušajte sa 2 muškarca. Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa... Probajte sa 5 ili 10! I to sam probala... Fato, vi ste medicinski fenomen! Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji? Krtica s kosmodiskom!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji. Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru? Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pita Cita svoju ženu: Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem... E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Šta pita svinja utičnicu? Tko je tebe zabetonirao!?

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja: Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica. Piroćanac se okrene i pođe iz radnje. Pa kud ćete? - upita prodavac. Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača. Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Dječak sjedi na trotoaru i plače. Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?" Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris" Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu: - Mama, što su to pederi, kurac i pička materina? - Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama. I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima: - Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa: - Iz kupleraja, učiteljice! - Kako to misliš? - upita učiteljica. - Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao: - Teta, čizme su na krivim nogama. I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi: - To nisu moje čizme! Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. - Zašto mi to nisi prije rekao!!? I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi: - Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni. Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: - A gdje su ti rukavice? - Pa, ugurao sam ih u čizme.

Zove Mama Ivicu: - Ivice, Ivice! - Šta je kujo!? - odgovara Ivica. - Što si to rek'o? - Rek'o sam šta je kujo! - Zašto si me tako nazvao? - Pa tako te tata zove kada mu nedaš sise.

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu: - Učiteljice, što to radi bik? - Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori. - Učiteljice, a što je ono dolje crveno? - Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami: - Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama: - Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču. - Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače. (tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica: - Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu. Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj!

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuče. - Pa voliš li mamu? - Ne volim i ona me tuče. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuče. - Pa koga onda voliš? - Dinamo. On nikoga ne tuče!

- Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao! - Sine, govori u jednini. - Dobro. Nisam znao da si tako glupa!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča: - Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

- Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. - Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sinko da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!" - "10." odgovori dječak. - "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.

Razgovaraju 2 policajca - juče sam kupio četku za WC - i..? - pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....

Dvojica policajaca u patroli: -Pogledaj radi li desni žmigavac -sada da, sada ne, sada da...

Idu dva policajca i jedan kaze drugome! -Vidis onog zutog ficu? kaze ovaj - vidim, - E, takvu cu isto ja ladu da kupim samo belu.