lucija21

Stalno mislim kako da ti se zahvalim a ti si možda i zaboravio... Sjećaš li se kako si mi spasio život kada su me napali pederi, da nije bilo tebe jebali bi mene.

I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.

Jučer na natjecanju je bila peta, a danas đon

Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature!

Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?

Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!

Sjedi slon u pustinji .. i sto nemoze palacinka da mu prodje kroz uvo? zato sto ne voli slatko

Kaže sarma Šnicli: -Blago tebi,stajno te tucaju. A Šnicla će njoj: -Ko te jebe kad si smotana.

- Koja je razlika između magarca i medveda. - Jelen ima rogove.

Igraju dvije babe fudbal, dodje treca i ugasi im Sony!

- Sta je malo, zeleno i jase na zapad? - Usamljeni krastavac.

Trazi Robin Hud na trafici sarajevsku drinu. Trgovkinja kaze : - "Nemam." A on se vrati kuci.

Išla 2 čovjeka ulicom i 1 zaboravio disat i umro. Išle 2 podmornice pustinjom i 1 dobila morsku bolest

Ide zrno pijeska pustinjom i reče: - "Joj majko izgubio sam se."

Idu dvije cackalice ulicom, te naiđe lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj: - "VIDI GLAVONJE!"

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga: - "Uzela si mi rec iz usta."

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu: -Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući. -Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo: -Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli: Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku? Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.

Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i plače. Pitaju oni njega: - Zašto plačeš? - Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso. - Burek?? A s čime? - S bratom!

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva. Na pol rijeke kaže Mujo: - Joooooj!! - Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo. - Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo. - Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče: - Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke. - A š'o bona, š'a neimaš vazu?

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: - Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao: - Imam samo 70 €. -Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €. Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati: -Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno? O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.