lucija21

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže: - Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ekstazija.

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže: - Daj me nemoj zajebavat!

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra: - Dobar dan zeče! - Dobar dan tidro. - E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra - E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka: - Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo. - Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati. I sretnu oni vuka: - Vuče, vuče! - Što je bilo momci? - Imaš li ti kravatu? - Nemam. - Nemaš kravatu, nemaš kravatu!! I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka. - Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito. - Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru. - A što ako je bude imao? - Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati. - Dobro. A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga: - Vuče, vuče! - Što je bilo momci? - Imaš cigaru? Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih. - A imaš li ti bez filtera? Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko: - A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu: - Za nas ribice to ne vrijedi.

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica: - Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti. Zec reče: - Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene. Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac. Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori: - Lisica nema rep, ne može u vojsku. - Zec nema uši, ne može u vojsku. - Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

Pravio zec feštu i muzika trešti, zidovi se ljuljaju, kad neko zvoni. Otvori zec kad ono puž: “De zeko smanji to malo, rusi se zgrada”. Kaze zec: “De ne seri vidis li da slavimo.” “Ma boli mene sta ti radis, nemogu da spavam”. Zecu pukne film i on ga nogom TRAS! …kad poslije tri mjeseca opet zeko pravi feštu i muzika trešti kad opet neko zvoni .otvori zec kad opet puž: “Pa lijepo sam te zamolio da smanjiš muziku….”

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile: - “Jel osjecas nesto?” Kaze pile: - “Nita…” Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko: - “Jel osjecas sad nesto?” Veli pile: - “Nita.” Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko: - “Pa dobro jel osjecas sad nesto??” Veli pile: - “Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge…”

Zec i magarac hoce da se jebu. - "Ali ko ce koga prvi", pita magarac. Kaze zeko: - "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao. Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece: - "Stani, nema nogom..."

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita: - "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to: - "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisici i izdere se: - "J*bem vam mater" i pobjegne. Drugi i treći dan isto. Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere: - J*bem vam mater! - a lisica pojuri za njim. Trci, trci zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica: - Nemoj zeko, molim te! A zeko: - Ne bih ja, ali obećao sam djeci!

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije namrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad će ti njemu jednog dana bik: - Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?! A zeko potegne dim, nasmješi se i kaže: - Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!

Zabranio lav da se životinje međusobno druže. To jedino nisu poštovali medo i zeko. Baš u trenutku kad su oni bili zajedno naišao lav. Medo na brzinu sakri zeku u džep. Lav to spazi, pa upita medu: - "Gdje je zeko." Medo jako puče šapom po džepu, izvuče zeku i reče: - "Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

Medo organizirao tulum u šumi povodom svog rođendana, i rekao je ako mu itko išta donese na dar da će ga tući kurcem. Dolazi lisica sa cd-linijom i medo na to kaže -sviđa mi se poklon, naprijed! Dolazi vuk i donosi kućno kino, a medo oduševljen kaže- naprijed vuče. Dolazi zeko s jabukom i medo se razbjesnio i počeo tući zeku, a zeko umire od smijeha. Pita se medo-zašto se ti zeko stalno smiješ? Ovaj mu odgovori: dolazi jež i nosi ti krušku!

Sjedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru... Dolazi lija... LIJA - Zeko, zeko šta radiš? ZEKO - niš, evo pišem diplomski... LIJA - Ma da! A koja je tema? ZEKO - "Zeko, najjača životinja u šumi" LIJA - ROFL "Ajd zeko ne seri nabijem te kad god se sjetim..." ZEKO - Samo se ti kurči lijo, ajmo u omaj grmić paš vidit kako ću ti pičku polomit... LIJA - Ajde... Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko nazad svom piskaranju.. Dolazi Vuk: VUK - Zeko, zeko šta radiš? ZEKO - niš, evo pišem diplomski... VUK - Ma da! A koja je tema? ZEKO - "Zeko, najjača životinja u šumi" VUK - ROFL "Ajd zeko ne seri polomiću te ko cupi ak ne prestaneš srat..." ZEKO - Samo se ti kurči vuče, ajmo u omaj grmić paš vidit kako ću te zdrobit... VUK - Ajde... Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane. Izlazi Zeko iz grma a za njim izlazi Medo. Zeko se smješka: ZEKO: He, he, nije bitna tema, već mentor!!!

Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita: - Medo imas li jagoda? - Nemam zeko! I tako par puta. Dođe zeko opet i pita: - Medo imas li jagoda? Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!! Dođe sutra Zeko i pita: - Medo imas li čavlića? Medo odgovara: - Nemam, a zeko će: - A jagoda?

Dolazi Zeko u kafanu i širi se: - Ko je ovde najjači? Javi se vuk. Izađu van, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeko i baca vučju kožu na šank i pita: - Ko je sljedeći? Javlja se lisica. Izađu van, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeko i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi medo i kaže: - Nemoj da mi neko dira zeku dok pišam!

Što ima leteći zec na leđima?? - Orla!!!

UČI TATA ZEC SVOG SINA KAKO SE JEBE. STAVI TRI ZEČICE ISPRED I POKAŽE MU KAKO TREBA JEBAT. KAŽE TREBAŠ ŠTO BRŽE, SVE TRI ODJEDNOM,OVAKO 123 PROBA SIN: 12,12,12 I NIKAKO MU NEIDE STARI MU OPET POKAŽE I SIN PROBA: 12,12,12,1234....UPS, SORI STARI...

Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže: - Petak. A medo: -Ne hvala, ne pušim.

Što nastane križanjem zeca i konja? -ZEKONJA!

Medvjed je stalno zajebavao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: - GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO??? Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!

Vračaju se otac i sin zeko doma. Otac blatan od govana, a sin zapišan. Pita ih majka zečica kaj im je bilo? -Sin zec: Medo je obrisao dupe s tatom a ja sam se upišao od smjeha