blondy19

Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena!

Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni ... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani ... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil!

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

Učiteljica ulenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

Bio Ivica u školi. Pitala ga učiteljica da izbroji do 10. On nije znao pa dobije jedan. Kad je došao kući pita ga mama šta je učio u školi. A on će: - Brojeve do 10. Kaže mu na to mama da izbroji do 10. On počne brojati: - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 i 10. - Pa dobro, gdje ti je 1? A on će: - Eno ga u dnevniku.

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test? - Ne znam, reče Ivica.

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život. - Ne želim osvojiti ništa. - Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

Prijemni Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) izgoren kruh b) utopljen čovjek c) trudna žena Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ... Napisala je: - Kasno izvađen

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem. Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti. Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. - Da, reče žena ... to su pirineji. - Rekoh ... mislila si pigmeji. - Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. - To je pigment ... primjetih. - Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. - Pobogu ženo ... to je bio pergament. - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta. - Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. - Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona ... - Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. - Rekoh ... misliš na lektora. - Ne, lektor je jedan grčki heroj. - To je bio Hektor i bio je Trojanac. - Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. - Mjera za površinu je hektar. - Ne, hektar je božansko piće. - Ženo, nektar je božansko piće. - Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. - Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar. - U duetu, tako si valjda htjela reći. - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

Pita žena muža: - Što želiš za ručak? - Nešto što nikad nismo jeli. - A šta to? - Puževe! - Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih. I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva sata iza ponoći. Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena zavika: - Pa dobro gdje si ti do sada?; muž se sagnu pa prošapće puževima: - Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati. I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita: - Što sad ti hoćeš Marice? - Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Tko je izmislio matematiku? Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara: - Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Prije vjenčanja: On: Yesss! To! Konačno sam dočekao! Ona: Hoćeš, da idem? On: NE! Nisam niti pomislio na to! Ona: Voliš me? On: Naravno! Ona: Jesi li me kad prevario? On: Ne! Zašto uopće pitaš? Ona: Želiš li me poljubiti? On: I te kako! Ona: Želiš li me udariti? On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek! Ona: Mogu li ti vjerovati? A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih pokazuje i kaže: - Ova košta 300 kuna. - Zašto tako puno? - Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna. - Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta? - Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski, a k tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna. - Ajoooj! Pa šta ona zna? - Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!

Neće medo, lija i zeko nipošto u vojsku pa smišljaju plan kako da je izbjegnu. - Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija. - A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko. - Ja nemam šta odrezati, zaključi medo. I tako oni stadoše razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odreže kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada. Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče: - Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim. Bosanac ga pogleda i reče: - Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu: - Šta vam je ovo? - To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana. Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor: - Šta je ovo ovdje? - To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta. - Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ... Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer: - A šta je ova lijepa građevina? - Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji? - Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan: - Mmmm, stoji vam neki put. - Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi. - Hajde, nevoljko pristane žena. A muž će: - Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.