blondy19

Znate šta je dobro na Novoj TV? To što usred reklama zna upast i malo filma!

Razgovaraju Srbjanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca: - Gdje ćeš na ljetovanje ove godine? - U Tursku. - Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno. - Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže: - Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet! Drugi mu odgovara: - Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga: - Medo, imaš jagoda? Medo odgovori da nema. Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi: - Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid! Dođe zeko sutradan i pita: - Medo, imaš eksera? - Nemam! - A jagoda?

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet: - Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome? - Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom. Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče: - Šta je, i ti si prdnula?

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?" Štef: "Jebe mi se!" Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita: - Hoćemo li nekud na piće? - Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije. - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: - Hoćemo li svratiti? - U redu - odgovori ona. Šokiran njenim pristankom tip je upita: - Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu: - Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Vaše ime? - Sima Simić! Godina rođenja? - 1966. Bračno stanje? - Nepodnošljivo!

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica: - 7, 8, 9, 10. Pa ga upita učiteljica: - Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica će: - Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta. Predstavnik američke ekipe: Tarzan. Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo: - Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki! - Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ... - Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki! - Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ... - Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ... Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka: - Kakve su ovo školjke? - Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita: - Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli? A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas: - Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza: - Zašto si umro? A Englez mu odgovori: - Kupio ja Jaguar i sletio niz potok. Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže: - Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion. Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će: - Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se: - Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce! U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene, ja sam Hrvat! A pljačkaš će: - Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. - Šta će vam arsen, pita apotekar. - Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar. Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom. - O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: - Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju? - Ne znam, kako ću? - Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.

Mujo kaže Fati: - Daj mi one čarape za golf! - A koje su ti to? - One s devet rupa.

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će: - Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad? - Ma nebrini, imamo lance.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: - Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! - I što sa tim? - A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo: - Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice. - A tako si jako napaljen? - Ma ne, stišću me.