blondy19

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju: - Haso, a što maloga držiš za uho? - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac: - Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko. Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita: - A šta je to? - To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: - A što je to? - E to ti je je japanski tekvando. - Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac: - A što je tu bilo japanski? - To ti je bio auspuh od Tojote.

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže: - Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne. - Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita: - Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Pitaju Slovenca, Bosanca i Hrvata koliko lubenica bi mogli nosit odjednom. Hrvat: Ja mogu 2. Ispod svake ruke po jednu Slovenac: Ja mogu 3. Ispod svake ruke po jednu, a trecu nabijem na kurac Bosanac: Ja mogu 5. Ispod svake ruke po jednu i Slovenca nabijem na kurac

koliko slovenaca ima vozačku dozvolu? sva petorica

Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora? Vojnika na vrhu Triglava.

Kako se zove Slovenac iz Černobila? Triglav.

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: " Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!"

koliko trgovina radi u Sloveniji na praznik ??? Obadva )))))

Zašto su slovenci bjeli?? -Zato što jedan suncobran pokrije cijelu sloveniju.

Kako Slovenci nazivaju lijepe djevojke? -turistice

Turistička ponuda Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju. Bosanac vadi jabuku da je pojede .. na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!" "Jabuka", kaze Bosanac ... "Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku. Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?" "Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?" "Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ... opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?" Na to ce Bosanac: "Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!"

Zašto je kit ušao u slovenski dio mora? da improvizira otok.

Zašto je Slovenija ušla u EU? Jedna ulica manje više.

Sudac: Optuženi, zašto ste pregazili dva slovenska gosta na magistrali? Optuženi: Pa padala je kiša, pa nisam ih primjetio Sudac: Ma dajte, sredina ljeta, nije bilo kapi već mjesecima Opteženi: Ma naletio sam na uljnu mrlju pa je auto prosklizao Sudac: Prema policijskom izvješću, vi ste jednoga odbacili ispod ceste, a poslije ste se vratili u rikverc i drugoga pregazili najmanje dva puta. Optuženi: Jest, da im jeb... majku bahatu i opet bi to učinio. Dosta mi je njih,.. i piranskog zaljeva,.. i Nato-a i Europe. Sudac: Pa što ne rečete. Dobro, ovog što vam je sradio haubu i šofršajbu tužit ćemo za uništavanje privatne imovine, a ovoga što ste gazili na cesti tužit ćemo za uništavanje državne imovine

Koliko brzina treba auto u sloveniji Odgovor: Tri. Prva , druga i rikverc

Koliko Slovenaca ima automobil? Sva trojica!

Kako se zove Slovenska obavještajna agencija?!? Cinkarna Celje!

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da. Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima! Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci? - Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati... - I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat. - Je kaj...? Jih pa bacimo! - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

- Zašto je slovencima svaka nogometna utakmica međunarodna? - jer kornere izvode u susjednim državama