saso 0 Posted May 28, 2009 Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?" Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam cele noći sedeo u krevetu i gledao. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto- izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže testera. Cele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!" Nisu mogli verovat svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me." Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted May 28, 2009 Pita bosanac amerikanca: - Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 € mjesecno. - A kol'ko trošiš za život? - Pola. - A šta radiš s ostatkom? - E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ? - 150 € mjesecno. - A koliko trošiš za život? - 1.000 €. - Kako? Pa gdje nabaviš ostatak? - E, to se u nas ne pita!!!!! Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted May 28, 2009 Kako mala plava pise dnevnik... Dragi dnevniče, prosle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. Share this post Link to post Share on other sites
saso 0 Posted May 29, 2009 Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Pandur. Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Pandur: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem. Pandur: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Pandur: Hajde sad. Suljo: Sta? Pandur: Pa zovni ih. Suljo: Koga? Pandur: Pa ribe. Suljo: Koje ribe? Share this post Link to post Share on other sites
EXERBET 1 Posted May 31, 2009 Kaze zeka zmiji: - Izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge... - Ma nema veze, bilo pa proslo. - Dobro, evo ruka! Share this post Link to post Share on other sites
saso 0 Posted June 1, 2009 Kopaju Mujo i Haso jamu, kad kaže odjednom Haso: - "Mujo, meni se nešto prijebalo!" - "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje Fate, pa nju pojebi." - "I ti se nećeš ljutit?" - "Neću, šta bi se ljutio!" Vraća sa Haso nakon par sati: - "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala." - "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?" Share this post Link to post Share on other sites
saso 0 Posted June 1, 2009 Pitaju Muja na sistematskog: - Jel imo neko u vašoj familiji TBC? - Ne, al je stric imo BMW. Share this post Link to post Share on other sites
saso 0 Posted June 1, 2009 Raspisan u stara vremena u Sarajevu konkurs za TV spikera... Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov..... Javio se drugi, muca... Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko. Kazu njemu clanovi komisije za izbor: - "Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice: "Dinar postaje konvertibilan." "Radnicima i penzionerima se povecavaju primanja." Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama. - A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan Plivadon popijem! - Imate li vi kod sebe Plivadon, mozete li nam to odmah pokazati? - Imam, kako da nemam. - Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje Plivadon popi ga i namah presta namigivat. Komisija mu odmah saopsti: - Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi? - Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem! Share this post Link to post Share on other sites
saso 0 Posted June 2, 2009 Voziš se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod. Kako da se iz toga izvučeš? Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil. Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted June 4, 2009 Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba. Pita ga: 'I pile, osjećaš što?' Pile kaže: 'Nita!' Složi zeko još malo jačega, i da piletu. Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?' Na to će pile: 'Opet nita!' 'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...' I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet. 'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa! A kaže pile: 'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...' Share this post Link to post Share on other sites
delpjero 2 Posted June 7, 2009 kaze zeka zmiji: izvini sto sam te zajebavo sto nemas noge. ma nema veze, bilo pa proslo. dobro, evo ruka.! Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted June 10, 2009 Jednog dana u Pericinom razredu uciteljica zada esej na temu "Ima samo jedna mama.." I sutradan na prvom casu prozva ona Tamaru i pita je sta je napisala..a ona rece : - Jednom sam pala sa bicikla i raskrvarila koljeno..dosla je moja mama i poljubila me i sve je prestalo..IMA SAMO JEDNA MAMA... Odlicno rece uciteljica, a sad ti Selma reci sta si napisala. A ona rece: - Ja kada sam tuzna meni mama napravi kolaca i ja opet budem sretna..IMA SAMO JEDNA MAMA.. E ...rece uciteljica sada ti Perice.... A on : - "Jednom mi je mama pravila palacinke i rece mi da donesem 2 marmelade iz spajza...ja ode tamo kad vidi da ima samo jedna marmelada i ja rekoh : IMA SAMO JEDNA MAMA... Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted June 12, 2009 Pita učiteljica Ivicu: "Ivice voliš li tatu?" Ivica: "Ne volim,on me tuče" Učiteljica:"Voliš li mamu?" Ivica: "Ne volim i ona me tuče" Učiteljica: "A voliš li brata" Ivica: "Ne i on me tuče" Učiteljica: "A sestru, Ivice?" Ivica:"Ne volim i ona me tuče" Učiteljica: "Pa dobro Ivice koga onda ti voliš?" Ivica: "Ja volim samo dinamo,on nikoga ne tuče" http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted June 12, 2009 Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov šal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal? - Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš! Share this post Link to post Share on other sites
