Mladjoxxx Posted August 18, 2009 Posted August 18, 2009 Evo ekipa koji vic http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/nije.gif Dolazi zena kod doktora -Doktore,doktore patim od impotencije -Kako pats?pa ti si zensko -ma muz boluje a ja patim... Gleda stari svjetsko prvenstvo u nogometu kad utrci sin... -Tata,tata mamu je udario auto a tata ce na to neskidajuci pogled sa televizora -pocni da places,dolazim odmah! Govori uciteljica perici: -Perice pusti te sportske novosti i uci malo matematiku -Koliko je 3:3 a perica ce -pa nerijeseno Doso upravnik zatvora i pita crnogorca Zasto se nedizes kad ja dolazim? pa meni su rekli da moram odlezat dvije godine
Hordaš Posted August 18, 2009 Posted August 18, 2009 Crnogorci navalili u Bosnu jer se pročulo da ovdje nema posla..
Hordaš Posted August 18, 2009 Posted August 18, 2009 Pita muž ženu: - Zašto mi se uvijek digne kad se brijem? A njemu će žena: - Zato što vidiš pičku u ogledalu.
Goran Posted August 20, 2009 Posted August 20, 2009 Predobar vic http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_razz.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_razz.gif Mujo se natjecao u Kolu sreće a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: -Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš? Mujo: -Pa to je bicikl! Oliver: - Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: -Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. Mujo: - Pa to je osobni automobil. Oliver: -Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: -Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose. Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac prevagnuo Oliver veli: -Ja mislim da je to pička. Mujo: - Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_razz.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_razz.gif
statisticar Posted September 1, 2009 Posted September 1, 2009 Zadaci iz matematike u Zemunu 1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje? 2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura? 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare? 4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?
bokimo Posted September 2, 2009 Posted September 2, 2009 Koje su tri najbolje rupe na ženi ? OD VILA !!!
bokimo Posted September 3, 2009 Posted September 3, 2009 Pita Mujo Hasu: ej jesi li ti čitao ili gledao Hasanaginicu ? Ma šta gledao , jebavo !!!
Goran1 Posted September 18, 2009 Posted September 18, 2009 Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.' - 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša. - 'Evo kako', reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - 'Što, za ime Boga, tu radiš?' - 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj. - 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', reče mu šef. Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima. - 'A gdje češ ti?', upita šef plavušu. - 'Kući. Ne mogu raditi u mraku.'
Goran1 Posted September 18, 2009 Posted September 18, 2009 U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj: - 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata: - Jel' hladno vani? - Jest' vala. - A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Goran1 Posted September 18, 2009 Posted September 18, 2009 "Razgovaraju tri ljudoždera poslije jela: - Ja sam pojeo premijera Biafre. Nije nikakav! - veli prvi ljudožder. - Ja sam pojeo premijera Njemačke. Uf, sav je mastan! - reče drugi. Treći reče: - Ja sam pojeo premijera Hrvatske! Super je! Ima putra na glavi, a kad kreneš od vrata prema dolje, nema kičme, i na kraju, prava poslastica, trojica mu vire iz guzice!"
Goran1 Posted September 18, 2009 Posted September 18, 2009 I jedan crnjak: Gdje je završilo oko od Halida Bešlića? - u reklami za Coca-Colu! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif
leo Posted September 21, 2009 Posted September 21, 2009 Koja je razlika između Katoličke crkve i hrvatske vlade? Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.
Recommended Posts