kralj 0 Posted September 30, 2009 Dođe Mujo kući,a ispod kreveta goli muškarac. Kaže Fata: -Pa gdje si do sada? -Što gdje sam ,a tko je to ispod kreveta? -Ne skreći ti meni s teme! Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi: -"Jeste li oženjeni?" -"Nisam i nikada neću biti." -"Tako pametan čovek, a krade?" Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Moj sin je pravo čudo od djeteta - hvali se Mujo Sulji. - Tek su mu četiri godine, a već zna da svira klavir. - Nije to ništa - kaže Suljo... - Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana. Mujo: - Kako znaš da zna? Suljo: - Svaki dan plače Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, schatzi. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? - Jer ih trava škaklji po jajima. Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muž milijarder. Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 - Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan čita, a drugi piše. Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 - Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan je toki, a drugi je voki. Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 Pitao otac pericu: Perice, šta ste danas radili u školi? Perica: Učili smo o eksplozivnim napravama, baš je bilo super.. Otac: A šta ćete sutra da radite u školi? Perica: Kojoj školi??? Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 Dosao Hasi ugalj… Nazove Husu i kaze mu: Huso dosao mi je ugalj, dali bi mogao doci da mi pomognes… na to ce Huso: Ne mogu bolestan sam!Pita ga Haso: Sta te boli ?? Na to ce HUSO: Boli me k**** za tvojim ugljem!! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile.gif) Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 Ljube se momak i devojka, i kaze devojka: -Dragi, izvini uzela sam ti zvaku. Momak: -Nije to zvaka, prehladjen sam… Share this post Link to post Share on other sites
adisbega 0 Posted September 30, 2009 Kaže decko policajcu: Čiko,čiko sad cu vas pojesti. Policajac mu odgovara: Ajde mali nemoj da jedes govna. Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Ide pandur ulicom a za njim jedan klinac i konstantno viče: ''Policija 50% nepismena'' pa pobegne iza ćoška. A pandur svaki put potrči za klincem, ali nije mogao da ga uhvati, pa mu dovikuje: • Mali, kad te budem uhvatio, jebaću ti mater! Klinac sve to ponovi 5-6 puta. Na kraju uhvati njega pandur i kaže mu preteći: • Aj' sad ponovi ono što si vikao! A na to će klinac: • Pa čiko, policija 50% pismena. • Bravo mali, vidiš, tako je mnogo bolje. Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Kaže prijateljica Fati: - "Znaš li bona da te Mujo vara?" Fata: - "Ma znam, a znam i skim, samo neznam s čim." Share this post Link to post Share on other sites
