Jump to content
Sign in to follow this  
ivsa

Vicevi

Recommended Posts

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.

 

Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"

Sin: "Ufzmi fi ga fam"

Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"

Sin:"Ufzmi fi ju fam"

 

I tako jos par puta kad otac poludi i kaze

- "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".

A veli mali

- "E jefi majftor".

 

:tzare::tzare:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih,medju njima:

Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo naredjivati i organizirati sve:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.

U jednom trenutku primijete da se mrda jedan grm, pridju, kad ono iskoci

Mujo: Suplaajs!

 

:tzare::tzare:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dosao student hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaze caci:

"Caca imam dvije vijesti dobru i losu".

Kaze mu caca."Ajd prvo losu."

 

"Caca ja sam peder" kaze sin.

 

Stari zanijemi skoro ga srce izdalo. Kad je dosa k sebi rece:" A koja je

dobra?"

 

Na to ce sin: " Nas je, iz Gruda"

 

:tzare::tzare:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Imam prijatelja ... budaletina na kvadrat. Kako se zna oblokat, stoka

najveca, a da bude stvar najgora kad se obnevidi od pica ne zna sta radi.

Izgubi se u prostoru i vremenu.

Jedne veceri zalomili mi na nekom tulumu. Sumetina bogu iza nogu. Prijatelj

gotov, sjedi pred kucom i padne mu na pamet genijalna ideja da ode kuci.

Povezla ga neka dva lika, kad nakon pet kilometara on im izbaci smjesu

odojka cevapa gemista i zestice po sjedalima i oni njega lijepo izbace iz

auta.

Noc prohladna, on ubrzo poceo dolaziti sebi.

Zazvoni mobitel. Zove me da dodjem po njega. Gdje si ... Ne zna. Koliko si

daleko ... ne zna.

Kazem mu ja "Ajd' lijepo pjesaci, pa kad dodjes do prve table, kuce ili

neceg, ti lijepo ponovno nazovi"

Nakon pet minuta zazvoni telefon " Evo ... dopjesacio sam do neke table"

"I sta pise na njoj ???? "

CETRDESET...

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo po prvi put skace padobranom. Instruktor mu u avionu kaze:

- U redu, skaces za 5 minuta. Kada iskocis, broji do 10 i otvori padobran.

Ako ti se ne otvori glavni, aktiviraj pomocni padobran.

Dole te ceka dzip koji ce da te vrati na aerodrom.

Nakon 5 minuta, Mujo iskoci, broji do 10 i povuce rucicu ali se ne otvori

glavni padobran.

Onda povuce drugu rucicu, ali se ne otvori ni pomocni padobran.

Onako iznerviran, prekrsti ruke i ljutito rece:

- E, ako me jos ni dzip ne bude cekao dole, ima svima da im jebem mater!

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sjede dvije sarme u zelucu i kartaju belu...

Dolazi konjak.: Bok!

Sarme: Bok! Od kud ti?

K: Jura casti!

...

dolazi drugi konjak: Bok!

S: Od kud sad ti?

K2: Jura casti!

...

jedan za drugim stize nekoliko konjaka, isti dijalog...

Nakon sedmog konjaka dizu se sarme:

"A u P.M.! Idemo vidjet tog Juru!"

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

U Juznoj Africi rijesili da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise

biti bijelih i crnih,

svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja

prava,

Jedan zadovoljno udje u bar:

- Kelner, pice! Kelner ga ignorira.

- Kelner, pice! Kelner ga opet ignorira.

- Kelner pice!!! Ovome dosadi, uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.

- Ali moras me usluziti, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.

- Da, ali ti si tamno zelen!

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu

se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

 

Doktor ju posavijetuje:

 

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,

gurglajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

 

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

 

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego

jezik.

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/80yahoo.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_dance.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Omastio Mujo trenirku, a obzirom d Fate nema krene on do veš mašine da je opere...

 

Gleda, proučava, ali nezna rukovati pa zove Fatu na mobitel.

 

"Alo Fata, opro bi trenerku, ali ne znam kako - ajd pomagaj!"

 

"E, bolan Mujo, nemogu tako na daljinu.. Bitno ti je i što na trenerci piše..."

 

"A to... pa Mančester Junajted!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vozi se Mujo brzo po Splitu i zaustavi ga policajac.

Kaže mu cajo: "Vozili ste sto dvadeset na sat, glasno ste puštali

narodnjake te i time remetili javni red i mir, niste vezani. To vam je 4 i po tisuće

kuna, oduzimanje vozačke na šest mjeseci i tri boda"

Mujo kaže: "OK, evo ti lova, neš ti malo preko iljadu maraka, evo

jami i vozačku, ionako iman dvije..."

Pita ga cajo: "A šta ćemo s tri boda?"

Mujo: "A šta ja znan, daj ih Ajduku"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo kaže Fati:

"Daj mi one čarape za golf!"

"A koje su ti to?" - pita Fata.

"One s devet rupa."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Razgovaraju tašta i zet. Tašta će: Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!

Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...