Vicevi

[saso 0]

Muva Ciga Ciganku:

 

Mileva, 'ajd' da mi daš ?!

 

Može, al` da platiš.

 

Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.

 

Dobro, 'ajde.

 

I tako se oni ... i tek će ti Mileva:

 

Daj mobilni?!

 

Piši: 063 298-077

[saso 0]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

 

Đe ćeš na ljetovanje ove godine?

 

U Tursku.

 

Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.

 

Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u

zajednici...

[saso 0]

Kaže Ciga Cigi:

 

U petak dolaze Roling Stonsi na Maksimiru!

 

Drugi mu ogovara:

 

Uuuu, Dinamo će da ih rasturi !!!

[saso 0]

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

 

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

[saso 0]

Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?

 

Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

[saso 0]

Ode Cigo kod doktora i ovaj mu kaže:

 

Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

 

A Ciga će:

 

Od čega, doktore, od čega?!

[RayBan 0]

Hvali se djed unucima: 'E, djeco moja, ja kad sam bio u vasim godinama zicu

dvanaesticu za armaturu sam savijao preko kite!'

 

A danas? 'Ne mogu vise, nestalo snage u rukama.'

[GUINNESS 1]

Novi natpis u vagonu međunarodnog vlaka :

 

- NE NAGINJI SE PREKO SLOVENIJE !

[GUINNESS 1]

kako Crnogorci peru auto ?

 

Jedan vozi kola naprijed - nazad dok drugi

drži spužvu.

[GUINNESS 1]

Elitni restoran na baščaršiji. Gost uzrujan

viče: Konobar! U mojoj juhi pliva muha...

Konobar: - Još pliva?? ...a jebla majku al je

izdržljiva ! !

[GUINNESS 1]

Kad se sa srcem kuha, kuha se Podravka -

afera.

 

Novo iz Podravke: Zatvorska juha (O kcal ! )

 

Domaća juha od korupcije sa velikim dionicama.

 

Juha minestrone sa ministrovim jezikom.

[GUINNESS 1]

Direktor ludare krenuo u vizitu pacijenata.

U prvoj sobi zatekne jednoga koji se ciglom

lupa po krvavoj glavi. Upita pacijenta što to čini a on reče da se drogira novom drogom.

Čudno,pomisli psihijatar i krene dalje a u

sljedećoj sobi pacijent sjedi do velike hrpe

od cigli. Opet u čudu pita što to znači a taj

mu odgovori da je postao narko - diler.

U trećoj sobi zatekne pacijenta kako broji

cigle i svaku važe na elektronskoj vagi.

Sad mu tek ništa nije bilo jasno,htjede uzet

jednu ciglu no pacjent se izgalami na njega

-Ne diraj to bez rukavica! To mi je dokazni

materijal. Ja sam ovdje inspektor za drogu !

Psihijatar iziđe vrteći glavom kad opazi paci

jenta iz sobe 4 kako se šulja po hodniku pa

kad pacijent iz jedinice ode u WC podmeće

mu cigle pod krevet.Doktor ga pita što radiš

po tuđim sobama? Ovaj mu kaže - neka os-

tane među nama - ja sam druker i radim za

onoga u sobi broj 3 al on me je prisilio na to

[baja 0]

Najsmiješniji i najgluplji upadi curama

 

'Jesi li ikada poljubila zeku između ušiju? (izokreneš džepove hlača) Hoćeš probati?'

 

'Kladim se u 20 kuna da ćeš me odbiti!'

 

'Sori, imaš li sestru blizanku? Nemaš? E onda nema sumnje - ti si uistinu najljepša žena na svijetu!'

 

'Oprosti, ali - znamo li se odnekud?'

 

'Oprosti, ali - duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!'

 

'Slušaj... vidiš tamo moje frendove? Oni su se kladili da neću popričati s najljepšom curom u klubu. Hoćemo naručit' koji koktel s njihovim novcima?'

 

'Ajme, tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj!'

 

'Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?'

 

'Ej sori, imaš li cigaretu? Ma znaš što, ja ti uopće ne pušim, samo sam htio nekako započeti razgovor s tobom!'

 

'Sori, izgubio sam broj telefona - možeš li mi posuditi svoj?'

 

'Dušo, tako si zgodna da sam zbog tebe počeo mucati. K-k-kako se z-zoveš?'

 

 

'Da moram birati između jedne noći s tobom i dobitka jackpota na lotu, odabrao bih dobitak na lotu. Ali da znaš, stvarno bih bio u iskušenju!'

 

(Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) 'OK, sad kad sam konačno probio led, hoćeš li spavati sa mnom?'

 

'Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer, fakat, napravili su bombu.'

 

'Tvoj stari mora da je vodio ljubav s mrkvom - ne mogu drukčije objasniti zašto imaš tako lijepe oči!'

 

'Kad bi Bog imao frižider, na njemu bi imao zalijepljenu tvoju sliku.'

 

'Znaš, kad bi ti odsjekli ruke, izgledala bi baš kao Venera Miloska.'

 

(Uvališ joj bocu tekile.) 'Popij ovo, pa me pozovi kad ti budem bolje izgledao!

[mostovoj 44]

Malo duzi.....

 

Ovako počinje:

Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita

svećenika ima li limun na slamku.

- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči

kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip

ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati.

Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.

- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.

- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor,

svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip

šprint na 100 m i ostavavi svećenika i pobježe.

Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski

prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan

čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:

Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita

što će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj

šprint na 100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na

drvo, a svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi

se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu

dana i opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz

prozor, svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne

na drvo i svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip

maraton 1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako

svecenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu.

Imao ponuda da ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita

ga ima li limun na slamku:

- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci

kroz prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo,

svecenik sve za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na

liticu, tip skoci a svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac,

sve uvjezbao i ponovo ga doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz

drvo, maraton, svecenik za njim, dodjose do litice, tip skoci, a

svecenik jos bolje, tip u vodi a svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.

Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo

ostade cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do

litice, tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos

bolje, dodjose do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i

prebije svecenika. Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali

nije htio dalje od godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz

prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik

isto i prebi ga. Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao

svecenik u WC tip zovne svoje veze i iscupa se i policioje.

Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao

opet saceka tipa.

- "Ima te li limun na slamku", upita tip.

- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim,

šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim,

nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do

policije, sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana

dodje mu svecenik u posjetu i rece:

- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun

na slamku?"

- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.

I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!

[GUINNESS 1]

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:

"Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."

Na to će žena:

"Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"

Muž veli:

"Kako hoćeš - samo odjebi odavde!"