GUINNESS Posted October 29, 2009 Posted October 29, 2009 Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze: "Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!". Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110. Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!" Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat. "Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!". Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?". "Ne, ja imam sve sto mi treba". Brzinomer je pokazivao 150. "Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".
GUINNESS Posted October 29, 2009 Posted October 29, 2009 Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom. Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome? Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor. Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
mostovoj Posted October 29, 2009 Posted October 29, 2009 Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita: -oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca? Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto i on mu opali samarcinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori: -stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.
mostovoj Posted October 29, 2009 Posted October 29, 2009 Plavusa kod doktora: - Doktore, imam vaginu pektoris ... Doktor: - (?!) Plavusa: - Vaginu pektoris ... Doktor se nasmijesi i zamisli, pa pocne skidati hlace. Plavuša: - Jooooj ...doktore, sto vi to radite ...?! Doktor: - Ne brinite, samo cu vam ugraditi penis mejker ...
GUINNESS Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu: - Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala. - Jao, pa što je rekla? - Beeeeeeeeee!
GUINNESS Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti: - Ah gle, švedski stol!
GUINNESS Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi: - Za dom! A seljak mu odgovori: - Ne, nego za štalu.
GUINNESS Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 - Kako si? - Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
mostovoj Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 ZNAŠ LI KAJ JE TO STRAH OD ZATVORENOG PROSTORA??? KADA KRENEŠ U BIRTIJU I BOJIŠ SE DA JE ZATVORENA!!!
m&m Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 jedan crni... što je to ŠAMAR?! Informacija iz prve ruke!!!
mostovoj Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 Kaže zeko zmiji: -Izvini što sam te zajebavao da nemaš noge. -Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je. -Dobro, evo ruka...
mostovoj Posted October 30, 2009 Posted October 30, 2009 Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot. Englez takodjer izabere giljotinu al' opet se zaglavi, pa i njemu oproste. Pitaju Muju sta ce on... Mujo rece: "Ma, ja cu strijeljanje, vidite da giljotina ne radi..."
Goran1 Posted October 31, 2009 Posted October 31, 2009 Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest: "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju: "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". I Huso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"
Goran1 Posted October 31, 2009 Posted October 31, 2009 Sve što imam sam ukral, samo sam školu i vozačku kupil.
mostovoj Posted October 31, 2009 Posted October 31, 2009 Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: - PUSTITE ME DA PROÐEM. A medu ga udari i kaže: - STANI ZEKO U RED. Ustaje zec otrese prašinu i opet se gura: - MA PUSTITE ME DA PROÐEM. Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaže: - BJEŽITE DA PROÐEM. Medo vec iznerviran izudara zeku a on onako krvav ustaje i kaže: - JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.
Recommended Posts