kladioničar 1 Posted January 26, 2010 Takmicili se Hrvat, Bosanac i Crnogorac ko ce dalje lopatu bacit. I dodje prvi Hrvat 25 metara baci svi mu se cude. Dodje Bosanac 32 metra ne mogu ljudi vjerovat. Doso Crnogorac baci je 250 metara, pitaju ga pa kako to jarane a njima ce crnogorac : alat samo dalje od mene. Share this post Link to post Share on other sites
kladioničar 1 Posted January 26, 2010 Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Ša ti je, ba, to? - To ti je frižider. - A čemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće... - A kakve su ti ovo rupice? - To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata. Share this post Link to post Share on other sites
kladioničar 1 Posted January 27, 2010 Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN COVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronadji samo dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: KASNO IZVADJEN Share this post Link to post Share on other sites
kladioničar 1 Posted January 27, 2010 Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa. Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja. Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke: - \"Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?\" Amazonke će na to: - \"Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile.\" A Šiptar sav sretan: - \"E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi. Ja sam sljastičar.\" haha http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/tzare.gif Share this post Link to post Share on other sites
kladioničar 1 Posted January 27, 2010 Bili Mujo i Suljo u restoranu i oni krenuli kuci kad pode padati kisa.Muji blizu kuca,a Sulji daleko.Posto pada kisa hoce Suljo da prenoci kod Muje.Mujo pristade i oni udose u kucu i Mujo otiso praviti veceru,kad nakon pola sata neko zvoni kada ono Suljo. Mujo:--Pa gdje si Suljo iso po ovoj kisi???!!! --kad ce na to Suljo:--Iso kuci po pidzamu.... Share this post Link to post Share on other sites
Luza 1 Posted January 27, 2010 Vrijeme leti Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/tzare.gif . Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted January 27, 2010 Dođe Sanader u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000? - A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora? Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted January 28, 2010 Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada hljeba Pekar mu da hljeb i upita ga sta ce sa tolikim hljebom? Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted January 28, 2010 Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada hljeba Pekar mu da hljeb i upita ga sta ce sa tolikim hljebom? Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo. http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_redcard.gif Staro, al dobro, neka. Share this post Link to post Share on other sites
PERKAN 18 Posted January 29, 2010 Okupili se Rodžer Federer, Kristijano Ronaldo i Dule Vujošević. - Mene je Bog poslao da budem najbolji teniser svih vremena - kaže Federer. - Mene je Bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice - reče Ronaldo. Dođe red na Duleta: -Šta se ložite vas dvojica, nisam ja nikoga poslao! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_eek.gif Share this post Link to post Share on other sites
leo 0 Posted January 31, 2010 Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina. On provali u kuću, tražeći novac i oružje te pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho,a onda je ustao i otišao u kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. " Žena šapčući odgovara:" A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim! Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted January 31, 2010 Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina. On provali u kuću, tražeći novac i oružje te pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho,a onda je ustao i otišao u kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. " Žena šapčući odgovara:" A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim! KAKAV crnjak! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted January 31, 2010 Klaustrofobija - strah od zatvorenog prostora. Primjer: Kreneš u kafanu i strah te da je zatvorena http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted January 31, 2010 Pita učiteljica malog Ivicu: • Ko je najveći ratnik svih vremena? • Josip Broz Tito. - odgovori Ivica. • Bravo, odlično, pet! - reče učiteljica. Ivica sede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i reče: • Izvini, Rambo, ali karijera je karijera! Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted January 31, 2010 eo za Dalmatince: Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdija: - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga? - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu. Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga? - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je reka: - Ana voli Matu. Stipe je reka - Ana voli Peru.... Pape: A **** te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike? - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A **** te, to je isti ****.. - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka??? - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. Pape: Je ****, nas susid nima podruma.. - E, to san mu i i ja reka..... Share this post Link to post Share on other sites
