iwek153 0 Posted February 10, 2010 Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem! Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 - Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom.. Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!" Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo. Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu? Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže: -Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret! Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?! Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena! Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam ko svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala! Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Po čemu su žena i kondom slični? Oboje provode više vremena u vašem novčaniku nego na vašem kurcu. Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušači, jebite se za život! Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira." Share this post Link to post Share on other sites
iwek153 0 Posted February 10, 2010 Ustaše lovaju partizane, i pošto ne mogu nigdje, partizani se sakriju u bunar. Ubrzo dodu ustaše, sjednu na bunar, zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša:-Da nisu možda u šumi?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u šumi?- Drugi ustaša:-Da nisu možda u kukuruzu?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u kukuruzu?- Treći ustaša:-Da nisu možda u bunaru?- Jeka:-Da nisu možda u kukuruzu?- Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 10, 2010 Ustaše lovaju partizane, i pošto ne mogu nigdje, partizani se sakriju u bunar. Ubrzo dodu ustaše, sjednu na bunar, zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša:-Da nisu možda u šumi?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u šumi?- Drugi ustaša:-Da nisu možda u kukuruzu?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u kukuruzu?- Treći ustaša:-Da nisu možda u bunaru?- Jeka:-Da nisu možda u kukuruzu?- Auu jesi se razbacal, dobri nema što! Evo jedan. Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici: - Dajte mi 300g salame. Prodavačica: - Hoćete da narežem? Informatičar: - A ne, nego mi stavi na USB! Share this post Link to post Share on other sites
zg-marko_23 5 Posted February 16, 2010 idu pedofil i curica šumom i veli curica pedofilu " u što je strašna ova šuma" a veli pedofil "zamisli kako će tek meni biti strašna kad se budem vraćao sam"....lol Share this post Link to post Share on other sites
zg-marko_23 5 Posted February 16, 2010 Zašto plavuša pleše ispred semafora? Misli da je u disku. Share this post Link to post Share on other sites
tamy91 0 Posted February 16, 2010 Priča Mujo: -Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio? Haso: - Ne kontam. Mujo: - Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš. Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro... Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad? -Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kavu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim: -"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA" Share this post Link to post Share on other sites
