Vicevi

[blondy19 0]

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

[blondy19 0]

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:

- Haso, a što maloga držiš za uho?

- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

[blondy19 0]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[blondy19 0]

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:

- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.

- A tako si jako napaljen?

- Ma ne, stišću me.

[blondy19 0]

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:

- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!

- I što sa tim?

- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

[blondy19 0]

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:

- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?

- Ma nebrini, imamo lance.

[blondy19 0]

Mujo kaže Fati:

- Daj mi one čarape za golf!

- A koje su ti to?

- One s devet rupa.

[blondy19 0]

U sred noći probudi Mujo Fatu:

- Fato, u WC-u imamo duhove!

- Ma kakve duhove, Mujo?

- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.

- O Mujo, opet si pišao u frižider.

[blondy19 0]

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:

- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?

- Ne znam, kako ću?

- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

[lucija21 0]

Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub. Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?

[lucija21 0]

Kako murija bere pecurke? - Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.Kako murija bere pecurke? - Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

[lucija21 0]

Kakva je razlika izmedju MUP-a i kurca??? Nikakva, oboje su organi unutrasnjih poslova!!!

[lucija21 0]

Zasto policajac ima okruglu kucu? - Da ga lopov ne doceka iza ugla.v

[lucija21 0]

Zasto murjaci idu u akciju po trojica ? Prvi vozi,drugi vice "uuuuUUUUUUuuuuUUUUU", a treci vrti glavom i vice "plavo, plavo ..."

[lucija21 0]

Voze se dva pandura na motoru. Ovaj iza vice: "Daj stani malo, pisa mi se." "Strpi se jos malo, sad smo u stanici." Ne prodje dugo , a ovaj opet vice: "Boga ti , ako ne stanes, upisacu se." Zaustave se i ovaj otrci u grmlje, te se vrati sav upishan. "Pa sta je bilo?" "A nista, drz'o sam se za pendrek."