lucija21 0 Posted February 21, 2010 Kako panduri popravljaju struju? Jedan se sagne i prcka oko shtekera, a drugi stoji iza njega, drzi pendrek i pazi da ga ne udari. Share this post Link to post Share on other sites
lucija21 0 Posted February 21, 2010 Zasto panduri idu u patrolu po dvojica? Jedan zna citati, a drugi pisati. Share this post Link to post Share on other sites
lucija21 0 Posted February 21, 2010 Zasto panduri idu u patrolu po trojica? Jedan zna citat i pisat, a druga dvojica cuvaju genija. Share this post Link to post Share on other sites
lucija21 0 Posted February 21, 2010 Pandur sa psom pokusava uci u voz. Na to ispreci se kondukter na vratima i pita: "Gospodine kuda ste krenuli ?" "Pa vodim psa u voz." "A ne, nisam se vama obratio ." Pandur se naljuti i rece: "A eto vodim ga u skolu za konduktera " "A sta ako padne, ostace pandur?!" Share this post Link to post Share on other sites
lucija21 0 Posted February 21, 2010 Zasto murjaci ponekad vode psa? Pa treba netko i razmisljati. Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: - Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati! Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. - Šta će vam arsen, pita apotekar. - Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar. Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom. - O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept. Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se: - Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce! U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene, ja sam Hrvat! A pljačkaš će: - Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva. Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza: - Zašto si umro? A Englez mu odgovori: - Kupio ja Jaguar i sletio niz potok. Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže: - Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion. Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će: - Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi! Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita: - Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli? A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas: - Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao. Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta. Predstavnik američke ekipe: Tarzan. Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo: - Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki! - Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ... - Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki! - Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ... - Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ... Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka: - Kakve su ovo školjke? - Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ... Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica: - 7, 8, 9, 10. Pa ga upita učiteljica: - Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica će: - Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as! Share this post Link to post Share on other sites
blondy19 0 Posted February 22, 2010 Vaše ime? - Sima Simić! Godina rođenja? - 1966. Bračno stanje? - Nepodnošljivo! Share this post Link to post Share on other sites
