Vicevi

[moc 0]

[ivsa 2]

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'ko će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije

[ivsa 2]

[Goran1 7]

Igrali skrivaca Aristotel, Paskal i Njutn.

 

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti. Paskal odmah otrcal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan

kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

 

Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:

 

- Njutne, pa vidim te!

 

A tad ce Njutn, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal

[ivsa 2]

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi.

Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog'.

Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi

[ivsa 2]

[Goran1 7]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide

super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama

treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

 

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"

 

Kaze Fata: "Velkom"

 

Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'

 

- nista nece.

 

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

 

"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

 

"Pa vel'ko M!"

[ivsa 2]

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:

- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate podu

[ivsa 2]

Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Pri

[ivsa 2]

P: Kako je umrla zlatna ribica?

O: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu ka

[ivsa 2]

Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i ka

[ivsa 2]

- Mujo ka

[ivsa 2]

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.

Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?

Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!

[inter 0]

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:

- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar ce na to:

- "Ne sluzimo pijane goste."

Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:

- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar ponovo:

- "Ne sluzimo pijane goste."

Pijanica opet izadje, i evo opet njega:

- "Ja samo jednu i idem."

Konobar opet:

- "Ne sluzimo pijane goste."

A pijanica kaze konobaru:

- "Jel mogu nesto da te pitam?"

Konobar kaze:

- "Moze?"

- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

Edited May 20, 2007 by inter

[inter 0]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:

- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"

Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on ka

Edited May 20, 2007 by inter