Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav... To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posva
Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono
Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš. Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi an
ivsa Posted May 15, 2007 Author Posted May 15, 2007 Došao Haso u zagrebački dućan: - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Ka
Goran1 Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na bre
inter Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Dva penzionera: - Zamisli penziju. - Zamislio sam. - Pola baci u reku. - Bacio sam. - Pa ti si budala!!!
inter Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom: - Teta, dajte mi kutiju Viagre. - Ne mo
inter Posted May 15, 2007 Posted May 15, 2007 - Zašto se na stadionima više ne rade valovi? - Zato jer su se dvije plavuše utopile.
Recommended Posts