Vicevi

[kralj 0]

Ko ce EURO 2008 dozivjeti kao neuspjeh kad smo tamo zabiljezili tri pobjede i prvi puta nakon 1998 prosli grupu?

Kad izgubimo u Kazahstanu i sl... onda ce vic vrijediti

onda brišem ovaj vic, a ti mi javi kad ga bude imalo smisla objaviti http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif

 

i možda da provjerimo jesu li Mujo i Haso stvarni likovi, pa ako nisu da ne pričamo više viceve o njima, jer ni to onda ne vrijedi....

[Marle 0]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"

 

 

Pita učiteljica maloga Ivicu:

- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga

liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?

Učiteljica, crveneći se odgovori:

- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.

Ivica će na to:

- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

[delpjero 2]

[delpjero 2]

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:

• Je li, bona, jesam li ti prvi?

• Može biti... Nešto si mi poznat...

[Suhi 0]

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati ružne riječi, pa se slože kako će šifra za jebačinu biti pranje rublja.

Pa kaže on njoj:

- Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

- Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:

- Dragi, hajdemo prati rublje!

A muž će na to:

- Ne treba, oprao sam na ruke!

Edited April 27, 2009 by Suhi

[orijent 0]

Dječak sjedi na trotoaru i plače.

Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"

Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"

Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

[huso589 0]

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.

Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.

Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:

- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

[huso589 0]

Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.

Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:

- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"

A ovaj će:

- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

[huso589 0]

Otišao Mujo u dućan i reče:

- "1kg limuna molim."

- "Hoćete li vrećicu?"

- "Jok, šutaću nogama do kuće."

[huso589 0]

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.

- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

[saso 0]

Šta znači DNK?

 

- Da Nije Komšijino.

[saso 0]

- Doktore, treba mi > potvrda da ne mogu da radim.

- Pa dobro, sta vam fali?

- Pa to, potvrda..

[saso 0]

Dobio neki tip ćerku, ali nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina.

Komšija ga teši :

- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dete i nije tvoje!

[kralj 0]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

- Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zaj*be automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat.

Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

- Yebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k*rac, ode ti vlak za Sarajevo.

[huso589 0]

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

 

- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.