Vicevi

[micha 27]

Jedan čovek inače veliki perveznjak učlani se na jedan forum i kao šifru hteo da stavi reč - penis.

 

A onda mu je izašlo obaveštenje:

 

PASSWORD REJECTED. TOO SHORT!

[micha 27]

Srpska verzija Marfijevog zakona

Deo Marfijevog zakona glasi - sve što može da krene po zlu, krenuće.

Srpska reforma tog zakona glasi :

- Čak i ono što ne može da krene po zlu će ipak kad-tad krenuti po zlu.

[Goran1 7]

Zagorska matematika:

Zagorci se prvo zbroje ispred birtije a onda se oduzmu u birtiji.

[tvicenti 7]

Došla starica na groblje i pita grobara: -Znate možda gdje je grobno mjesto 116? -Što si izašla kad se neznaš vratiti???

[Goran1 7]

Ako kupim obleku, novac ide Kinezima.

 

Ako kupim u Interšparu, novac ide Austrijancima.

 

Ako kupim auto, novac ide Nijemcima.

 

Ako kupim naftu, novac ide Arapima.

 

Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.

 

Ako kupim računalo, novac ide Indijcima.

 

Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima..

 

Ako idem na putovanje, novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.

 

Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.

 

Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem vino i ako se kurvam.

Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!

[Goran1 7]

Johnny se želio seksati sa djevojkom iz ureda, ali ona je pripadala nekom drugome...

 

Jednog dana, je Johnny postao nestrpljiv pa je išao do nje i rekao joj

"Dam ti $100, ako mi pustiš, da te poseksam . Ali djevojka je rekla NE.

 

Johnny je rekao,

"Bit ću brz. Baciti ću novce na pod, ti se sagneš a ja ću svršiti prije nego pobereš novac sa poda."

 

Za trenutak je pomislila i rekla, da se mora posavjetovati s svojim dečkom... Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

 

Dečko je rekao,

"Upitaj ga za $200, poberi novac jako brzo, pa si neće imati vremena niti hlače skinut."

 

Tako se složila i prihvatila ponudu. Pol sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove....

 

Konačno , nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je šta se dogodilo.

 

Odgovorila mu je,

"Prasac je upotrijebio kovanice!"

 

Poslovna lekcija:

Uvjek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego je prihvatiš i najebeš!

[tvicenti 7]

Ovaj zadnji je odličan vic!!! Svaka čast!

[kralj 0]

- Dragi, čuješ li kako naš kanarinac radosno pjeva ? - upita žena muža.

- Ha, pa kako i ne bi pjevao - odgovori muž - neoženjen je, nema dugova i piće mu je stalno pred nosom !

[kralj 0]

Zvoni poštar Ivici na vrata. Izlazi Ivica, pod rukom Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?'

'A što ti misliš?!'

[kralj 0]

Tatin ponos

 

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom

prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica

krenu priču o svojim sinovima.

 

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu

kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment,

lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik

kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem

prijatelju novi mercedes za rođendan."

 

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se

zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije

je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva

tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

 

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na

svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku

tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem

prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

 

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti

iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

 

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i

zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

 

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga

kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio

rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice

svojih momaka."

[kralj 0]

Natječaj za Holding

 

Prije izlaska natječaja objavljujem pitanja na koja kandidat mora

odgovoriti želi li dobiti posao u Zagrebačkom holdingu..... Odgovori

su

bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni kandidati s

najvećim brojem bodova.

 

1. Čiji si ti?

 

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0)

b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1)

c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je

nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10)

 

2. A imaš li šta škole?

 

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na

posdiplomskom. (0)

b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)

c) Završio sam sve razrede škole. (10)

 

3. Govoriš li koji strani jezik?

 

a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0)

b) Austrijski. (2)

c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10)

 

4. Imaš li vozačku dozvolu?

 

a) Imam (1)

b) Nemam (2)

c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

 

5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja

 

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer

(0)

b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)

c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

 

6. Jel imaš mobitel?

 

a) Imam. (1)

b) Nemam. (0)

c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50)

 

7. Čime bi se bavio u Holdingu?

 

a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000)

b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100)

c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)

 

8. U kojoj si stranci?

 

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)

b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke

podjednako drage (10)

c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200)

 

9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere?

 

a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0)

b) Hvat, katolik! (10)

c) Naš! (10000)

 

10. Kako sti saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu.

 

a) Čitao sam novine. (0)

b) Čuo sam u tramvaju. (2)

c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)

[kralj 0]

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

 

- Oooo, draga, kako si?

- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...

- A kako ti je muž?

- On je mrtav.

- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?

- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam , nema, imam samo grah. Ja ga pitam, 'oćeš grah?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.

- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.

- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo grah.Ali ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavaonice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, doživi infarkt i sruši se mrtav.

- Ijuuu... I što si uradila?

- Pa što sam mogla, spremila sam grah.

[kralj 0]

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.

Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i pije.

 

- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

 

- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"

 

- "Sjecam se..."

- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i popije zadnji deci naiskap...

[kralj 0]

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:

- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”

– “Nisam!”

– “A, imas li sidu?”

– “Nemam.”

– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

[kralj 0]

Muž i žena leže u krevetu,kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu.Muž se zatim rukom spusti na njene grudi,pa zatim polako prema njenim bedrima.Ona se počne uzbuđeno meškoljiti,kad odjednom on stane.

-Zašto si stao?-upita ga

-Našao sam daljinski.