Jump to content
Sign in to follow this  
ivsa

Vicevi

Recommended Posts

Stavio Hitler židove u staklenu kuću, kaže koga vidim ubijam Posted ImagePosted Image

 

Idu ulicom dva vuka jedan zavija drugi odvija. Posted Image

 

Pita uciteljica Ivicu:

"Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"

"Ubio bih ih!"

"Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."

"Ubio bih ih!"

"Jovanovicu! Ne sapci!" Posted ImagePosted ImagePosted ImagePosted ImagePosted ImagePosted ImagePosted Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kako je nastao guster?

Dali Slovencima krokodila da ga hrane.

 

 

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! -Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: -Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: -Je*at ćeš je opet! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/48thumbsup.gif :tzare::tzare::tzare::tzare:http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Otisao Mujo u vojsku i nakon mjesec dana salje njemu Fata 100 KM. Pita se Mujo otkud Fati novac kad zna da je ostala bez prebijene pare. Nakon 3 sedmice salje njemu Fata jos 200 KM. Kad je Mujo dobio lovu, on ti pravo komandantu i zatrazi dopust na 3 dana; komandant ga pusti. Dolazi Mujo kuci, ulazi, Fate nema, on u kuhinju, nema je ni tamo, on u spavacu kad Fata tamo s ljubavnikom, gola!

Drekne Mujo:

"Ko je poslao onih 100 KM?!"

Kaze Fata (tiho):

"On" i pokazuje na ljubavnika.

Mujo:

"A ko je poslao onih 200 KM?!"

Fata (jos tise):

"On"

Kaze Mujo na to:

"Pa, pokrij ga, bona, da ne ozebe!!!"

 

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/tzare.gif :nije:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.

Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

 

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.

Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

 

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo u kvizu i ide prvo pitanje.

VODITELJ:Gospodoine Mujo kolko dana ima u tjednu?

MUJO:Eh to znam. IMA IH OSAM!

VODITELJ:Odlicno gospodine Mujo odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moj otac je u kupatilu --------------------------- Tatami Setushira Posted Image

Mislim da mu se dopadaš --------------- ---------- Chetekara Posted Image

Mislim da mu se jako dopadaš --------------------- Chetekara Samotako Posted Image

On voli šljivovicu ---------------------------------- Piyeraki Yudo Yaya Posted Image

Vrijeme je da krenem ------------------------------- Odokuchi

Lijepo što ste svratili ------------------------------ Idikuchi

Trenutno je zauzet ------------------------------- Ribukara

On se šali s vama -------------------------------- Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete ------------------- Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni ------------------------ Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja prijetnju ------------------------ Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili --------------------------- Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso ------------ Yedemi Semusaka Posted Image

Prijatno ------------------------------------------ Malodishi Posted Image

On je jako dobar muž ----------------------------- Agatura Doyaya Posted Image

On se toga plaši ---------------------------------- Nemamuda Posted Image

Očuh -------------------------------------------- Mamukara Posted Image

Maćeha ------------------------------------------ Mometati Pushikaru Posted Image

 

PREDOBRO!" http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/tzare.gif :nije:

Share this post


Link to post
Share on other sites

nAsTa vak!

 

Svekrva ------------------------------------------ Wadidushu Posted Image

Pol muški ----------------------------------------- Imakitu Posted Image

Pol ženski ---------------------------------------- Imapitsu Posted Image

Homoseksualac ----------------------------------- Kituima Kitupushi Posted Image

Lezbijka ----------------------------------------- Imapitsu Ocheribu Posted Image

Nju ne interesuju muskarci ------------------------ Owariba Nechekara Posted Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ronaldo se odlucio da predje na Islam,i dosho kod Hodze.

Pita ga hodza sta je bilo ronaldo,kaze on : psovao sam mnogo boga.

Kaze hodza : sto si to radio.

Ronaldo ce njemu : pa 10 minut ja vodim loptu dodam suigracu on fuli gol,ja opsujem boga...

25 minut vodim ja loptu kad mi uleti neko klizeci,..ja opsujem boga..

55 minut slobodni udarac ja pogodim stativu..i opsujem boga..

90 minut ja vodim loptu prodjem sve igrace i golmana..[Hodza] : Pa bog te **** jesi i to fulio....

 

hhhh http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/tzare.gif :nije:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tri trgovca se nadmeću: "Jučer sam prodao TV slijepcu" - "Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku" - "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu" - Pitaju ova dvojica: "!?!?!?!?! šta tu ima čudno?" - "Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice" Posted ImagePosted Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Udri kolega po vicevima nagrada je naša!! Evo Katalinić postavio parove ali za sljedeću godinu!! :tzare:

Ne seri da će se nastaviti u sledećoj godini??

Kati ću bombu bacit budel tako!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...