Jump to content
Sign in to follow this  
ivsa

Vicevi

Recommended Posts

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aj dosta o Chucku, imate poseban topic!! :nije:

 

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"

- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

- "A četvrti?"

- "A četvrti je isto peder.

:nije: "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže dečko policajcu:

- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"

Policajac mu odgovara:

- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!" :nije::nije::nije::nije:

 

Očete još, ma recite!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u zagorju:

- Pa kćeri, kako živiš?

- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..

- Čega ba?

- To ti je u nas kokoš. Onda nahranim pajceke...

- Čega ba?

- To ti je u nas svinja.

- Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu.

- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...

- Čega ba?

- To ti je u nas k'o po kurca...

 

Bez uvrede i ja sam zagorac! :nije:

Share this post


Link to post
Share on other sites

I za kraj, ali samo danas!

 

Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!"

 

:nije::nije::nije::nije:http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif

 

Može i još, samo recite. I dosta o Chucku, bar ovdje!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bio Mujo kod vracare,i ona mu prorekla da ce njegovo djelo ubiti milione ljudi. Mujo sav tuzan podje kuci,i usput konta sta bi to moglo biti. Tad ugleda ugleda kako se dijete u rijeci kako se gusi a njegova majka zove upomoc. Mujo ga spasi,i sav sretan ga odvede majci. Majka mu se zahvaljuje i govori sinu : "Adolfe jesi li se i ti zahvalio?" Posted ImagePosted ImagePosted Image

 

ovaj prejjak!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da

ga ostavlja zbog drugog:

 

 

Ateist: Ne vjerujem.

 

Budist: Samo da si ti sretna...

 

Katolik: Ja sam kriv.

 

Židov: Vratiću ti!

 

Pravoslavac: Samo da je naš!

 

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

 

Musliman: Jedna manje više

 

Melankolik: Ubit ću se!

Posted ImagePosted ImagePosted Image

Klerik: Ubit ću te!

 

Apatik: Dobro...

 

Pesimist: Znao sam...

 

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

 

Realist: To je moj kofer!!!

 

Naivac: Kad se vraćaš?

 

Racionalist: Nemaš argumenata!

 

Skeptik: Jesi sigurna?

 

Romantik: Ali ja te volim!

 

Filozof: Zašto baš danas?

 

Pravnik: To će te puno koštati

 

Bankar: To će me puno koštati

 

Japi: Kolika mu je plata?

 

Liberal: Konačno slobodan!

 

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

 

Zeleni: Idi biciklom

 

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

 

Hrvat: Samo da nije Srbin!

 

Srbin: Samo da nije Hrvat!

 

Slovenac: Samo da nije Bosanac!

 

Bosanac: Marš u **** materinu! Posted ImagePosted ImagePosted Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.

Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!

Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

 

hah...opasni zemunci...valjda ih nema na ovom forumu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

OVO je predobro!

 

ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noći!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopšte pitaš?

ONA: Hoćeš li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...

 

 

Sedam godina nakon venčanja:

 

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore. Posted ImagePosted ImagePosted Image

 

Neka ovi što imaju iskustva u braku kažu da li je ovo tačno??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:

- Jel znas da docek nove godine pada u petak?

- Samo da nije trinaesti!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...