aloooj Posted January 22, 2010 Posted January 22, 2010 Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
aloooj Posted January 22, 2010 Posted January 22, 2010 Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
aloooj Posted January 22, 2010 Posted January 22, 2010 Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
aloooj Posted January 22, 2010 Posted January 22, 2010 Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Relja Posted January 23, 2010 Posted January 23, 2010 Aj dosta o Chucku, imate poseban topic!! Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju: - "Kako su ti sinovi, šta rade?" - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken." - "A četvrti?" - "A četvrti je isto peder. "
Relja Posted January 23, 2010 Posted January 23, 2010 Kaže dečko policajcu: - "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!" Policajac mu odgovara: - "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!" Očete još, ma recite!!
Relja Posted January 23, 2010 Posted January 23, 2010 Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u zagorju: - Pa kćeri, kako živiš? - Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke.. - Čega ba? - To ti je u nas kokoš. Onda nahranim pajceke... - Čega ba? - To ti je u nas svinja. - Nego ćerce, reci ti meni pravite li djecu. - Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka... - Čega ba? - To ti je u nas k'o po kurca... Bez uvrede i ja sam zagorac!
Relja Posted January 23, 2010 Posted January 23, 2010 I za kraj, ali samo danas! Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!" http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif Može i još, samo recite. I dosta o Chucku, bar ovdje!
c4nton4 Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 Plasiraj još par komada, ovi su ti dobri http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif
Adem_Ljajic Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 Bio Mujo kod vracare,i ona mu prorekla da ce njegovo djelo ubiti milione ljudi. Mujo sav tuzan podje kuci,i usput konta sta bi to moglo biti. Tad ugleda ugleda kako se dijete u rijeci kako se gusi a njegova majka zove upomoc. Mujo ga spasi,i sav sretan ga odvede majci. Majka mu se zahvaljuje i govori sinu : "Adolfe jesi li se i ti zahvalio?" ovaj prejjak!
Adem_Ljajic Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratiću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje više Melankolik: Ubit ću se! Klerik: Ubit ću te! Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj... Realist: To je moj kofer!!! Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata! Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Pravnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati Japi: Kolika mu je plata? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam te dijeliti... Zeleni: Idi biciklom Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku Hrvat: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Hrvat! Slovenac: Samo da nije Bosanac! Bosanac: Marš u **** materinu!
Adem_Ljajic Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: - Marice, ajde ti: koliko je 2+2? - 4, uciteljice! - Bravo! A 3+3? - 6!!!!!! - Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2?? - Mmmmmm.... 5!!!! - Odlično, Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu. Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! hah...opasni zemunci...valjda ih nema na ovom forumu...
Adem_Ljajic Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 OVO je predobro! ONA: Ciao DRAGI! ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam! ONA: Želiš li da odem? ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši! ONA: Voliš li me? ON: Naravno! U svako doba dana i noći! ONA: Jesi li me ikada prevario?? ON: NE! Nikada! Zašto to uopšte pitaš? ONA: Hoćeš li me poljubiti? ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to! ONA: Hoćeš li me ikada udariti? ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam! ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati? ON: Da. ONA: Ljubavi... Sedam godina nakon venčanja: Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore. Neka ovi što imaju iskustva u braku kažu da li je ovo tačno??
Adem_Ljajic Posted January 26, 2010 Posted January 26, 2010 Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..." Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj: - Jel znas da docek nove godine pada u petak? - Samo da nije trinaesti!!!
Recommended Posts