Relja 0 Posted February 1, 2010 Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe: "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!" Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita: "Kog si vraga radio???" "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!" "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?!?" upita djed. "S Generalturistom." odgovori mladac, "A ti?" "S partizanima." Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 1, 2010 Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u ured Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 1, 2010 Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak: - Mračno je ovdje Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam nogometnu loptu. Muškarac: - To je lijepo. Dječak: - Želiš li je kupiti? Muškarac: - Ne, hvala. Dječak: - Moj tata je vani. Muškarac: - O.K., koliko? Dječak: - 250 EUR. Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak: - Mračno je ovdje. Muškarac: - Da, mračno je. Dječak: - Imam tenisice za nogomet. Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko? Dječak: - 750 EUR Muškarac uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati. Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice. Otac upita: - Za koliko si ih prodao? Dječak: - Za 1.000 EUR Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak: - Mračno je ovdje. Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem... Share this post Link to post Share on other sites
marcel_k 0 Posted February 1, 2010 Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!" http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_confused.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 2, 2010 Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum! Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?" - "Kaput," odgovori Mujo. - "Kako se kaput toliko čuje?" - "Bio ja u njemu!" Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 2, 2010 Kaze Milojka mužu Radojici: - "Rade, ja sam trudna!" - "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica - "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 2, 2010 Kaže učiteljica Ivici: - Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3? - Pa neriješeno. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 2, 2010 Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica: - 7, 8, 9, 10. Pa ga upita učiteljica: - Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica će: - Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 2, 2010 Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu: - Je li ovo škola u koju ideš? - Da, tata. - E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina. - E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina! Share this post Link to post Share on other sites
marcel_k 0 Posted February 2, 2010 Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena? - Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"? - YES!!! - Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar. - Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak! - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? - Jer ih trava škaklji po jajima. - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku? - Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju. - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag? - Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu. - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured. - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muž milijarder. - Koja je razlika između plaće i menstruacije? - ? - Nema razlike! - ??? - Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati. - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? - Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 3, 2010 Kako bi glasilo umjetničko ime Petra Pana da je reper? 2Pan! Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 3, 2010 Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže: - Dajte mi, molim vas, Plivadon. - Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke? - Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon! Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 3, 2010 Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju: - Zašto ležiš? Luđak im odgovori: - Ja sam mina. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 3, 2010 Sretnu se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro. Share this post Link to post Share on other sites
Relja 0 Posted February 6, 2010 Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi: - E, sad cirkuliraj. Share this post Link to post Share on other sites