Jump to content
Sign in to follow this  
ivsa

Vicevi

Recommended Posts

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe: "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

 

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita: "Kog si vraga radio???"

 

"Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

 

"Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?!?" upita djed.

 

"S Generalturistom." odgovori mladac, "A ti?"

 

"S partizanima."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć

 

s njom za 500 Eura.

 

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine

 

kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime

 

'' NAJMA STANA'' čim stigne u ured

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

 

Dječak: - Mračno je ovdje

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam nogometnu loptu.

Muškarac: - To je lijepo.

Dječak: - Želiš li je kupiti?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dječak: - Moj tata je vani.

Muškarac: - O.K., koliko?

Dječak: - 250 EUR.

 

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

 

Dječak: - Mračno je ovdje.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

 

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?

Dječak: - 750 EUR

Muškarac uzdahne: - U redu.

 

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dječak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje...

 

To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

 

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

 

Dječak: - Mračno je ovdje.

Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:

- Bum!

Pita Fata:

- "Mujo, šta je to palo?"

- "Kaput," odgovori Mujo.

- "Kako se kaput toliko čuje?"

- "Bio ja u njemu!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaze Milojka mužu Radojici:

- "Rade, ja sam trudna!"

- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica

- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad

drugi ne paze."

odgovori Milojka.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže učiteljica Ivici:

 

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?

- Pa neriješeno.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica:

 

- 7, 8, 9, 10.

 

Pa ga upita učiteljica:

 

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

 

A Ivica će:

 

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as! :aponis:http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

 

- Je li ovo škola u koju ideš?

- Da, tata.

- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.

- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?

- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. Posted Image Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?

- YES!!!

 

Posted Image - Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

 

Posted Image - Koji je glavni uzrok razvoda?

- Brak!

 

Posted Image - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?

- Jer ih trava škaklji po jajima.

 

Posted Image - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?

- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

 

Posted Image - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?

- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

 

Posted Image - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

 

Posted Image - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?

- Samo onda kada je muž milijarder.

 

Posted Image - Koja je razlika između plaće i menstruacije?

- ?

- Nema razlike!

- ???

- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

 

Posted Image - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?

- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

 

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.

- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:

 

- Zašto ležiš?

 

Luđak im odgovori:

 

- Ja sam mina.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sretnu se dva psihijatra.

 

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

- I vi ste dobro. :uredu:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:

 

- E, sad cirkuliraj. :uredu:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...