Vicevi

[iwek153 0]

Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.

Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.

[iwek153 0]

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša.

[iwek153 0]

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:

- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.

[iwek153 0]

Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kurcu stojim!"

[iwek153 0]

Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.

[iwek153 0]

Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!-

[iwek153 0]

Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!-

[iwek153 0]

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

[iwek153 0]

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

[iwek153 0]

Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

[iwek153 0]

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!

[iwek153 0]

U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."

[iwek153 0]

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."

- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."

- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."

- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".

- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."

 

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"

[iwek153 0]

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

[iwek153 0]

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.

Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.

I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.

Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.

I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:

- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-

- Ma neznam kćeri...

- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!

- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.

I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:

- Mama, mama, znaš šta se desilo !??

- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.

I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:

- Mama mama, jer znaš šta se desilo?

- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..

- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!