Vicevi

[iwek153]

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: Dajte mi svoje ime. Na to će plavuša: A kako ću se ja onda zvati?

[iwek153]

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".

[iwek153]

Mujo Fati za vrijeme sexa:

- Fato, jesam li ti ko pravi dinamit?

- Jesi, Mujo, al ti fitilj kratak!

[iwek153]

Šta plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo.

[iwek153]

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

[iwek153]

Došao Jurica u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 DEM,

ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode on do druge i

isto pita. "Kod mene može za 500." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro

za 200, ali na hrvatski način." Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski

način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati koji dan za

pare...?"

[iwek153]

Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"

[iwek153]

Kaže učiteljica đacima:

- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.

Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:

- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???

A Perica odgovori:

-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[iwek153]

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

[iwek153]

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

[iwek153]

Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"

[iwek153]

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do

zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On

se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko

sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i

govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

[iwek153]

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.

[iwek153]

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

[iwek153]

Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to: Vidi gnjurca, voda mu do kurca. Učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta! Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. Učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bit će rima, kada dođe plima.