tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Pita Cita svoju ženu: Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem... E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji. Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru? Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji? Krtica s kosmodiskom!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Fata kod doktora: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'! Pokušajte sa 2 muškarca. Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa... Probajte sa 5 ili 10! I to sam probala... Fato, vi ste medicinski fenomen! Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Pita učiteljica decu: Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: Šta ti nije jasno, Perice? Pa nije mi jasno što po glavi?
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Razgovaraju dva dizelaša: Brate, jel' tebi keva automehaničar? Nije, što? Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Pričaju Mujo i Haso o pedofilima. Mujo: "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?" Haso: "Djecu im jebem..."
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Otišla baka kod lekara.... Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo? Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce... Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce... Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo.... Fala, doktore.... Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i..... ...uhh... moje koleno....
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Za šankom jednog noćnog kluba: Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku. 50 dolara. Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara... Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Pita Mujo Hasu: Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"? Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om. Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama. Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog. Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima: On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana: "Ja sam Jela." On njoj odgovara: "Blago tebi, ja crko od gladi."
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Lekar govori mladoj devojci: Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju. Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso: Ja ovde poslom, a ti? Mujo: Ja na medenom mjesecu... Haso: Ooooo! A gde ti gospođa? Mujo: Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
tamy91 Posted February 16, 2010 Posted February 16, 2010 Natpis u jednom wc-u: Gospodo i dame Kad krenete na sranje Centrirajte dupe na sredinu rupe.
Recommended Posts