Vicevi

[tamy91 0]

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:

Gde je Fata?

Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.

Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.

Imate li kakav nož?

Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.

Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.

Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.

A da nemate možda sekiru?

Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.

Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[tamy91 0]

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:

"Stanuje li ovdje Perica?"

"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

[tamy91 0]

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:

"Zašto slon ima crvene čarape?"

Haso:

"Ne znam."

Mujo:

"Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"

Haso:

"Ne."

Mujo:

"Eto vidiš."

[tamy91 0]

Pita učiteljica decu:

Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

Šta ti nije jasno, Perice?

Pa nije mi jasno što po glavi?

[tamy91 0]

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:

Zeko, daj mi malo.

Beži bre, budalo.

Malo samo, zeko, jedan dim.

Ajd', ali samo jedan dim.

Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:

Dabre, jesi l' malo povukao, a?

Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.

Ode slon kod zeke i kaže:

Zeko, daj mi dim, molim te.

Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

[tamy91 0]

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:

"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."

"Gdje ga je ujela?"

"Pa iza grma dok je..."

"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"

"Ma, doktore, nezgodno je!"

"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"

"Ali, doktore..."

"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"

Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:

"Šta je rek'o doktor?"

"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

[zg-marko_23 5]

Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:

- Vidi strebera.

[zg-marko_23 5]

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?

Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

[zg-marko_23 5]

Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:

- daj hard!

[zg-marko_23 5]

Muž informaticar se vraća kući u zoru.

- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

[zg-marko_23 5]

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?

Prvi prolaznik na pitanje odgovori:

- sex sta?

Drugi odgovori:

- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:

- Cyber sta?

[zg-marko_23 5]

Traži informatičar pozajmicu od kolege:

- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.

A ovaj će:

- Evo ti 1024 da bude okruglo.

[zg-marko_23 5]

Razgovaraju dva hakera:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.

[zg-marko_23 5]

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?

Pa kako Internetom da ubijaš muve?

[zg-marko_23 5]

Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:

- Šta radi cica-maca?

- Mjau, mjau...

- Bravo! A šta radi kuca?

- Vau, vau...

- A šta radi kravica?

- Muuu, muuuuuuuu!

- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?

- Klik, klik...