zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac: - Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar: - Ma jok, crko je alternator. A programer će: - A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Sta cigan radi na kompjuteru?? - pretura po recycle binu!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan: - "Gle on ribu! Kakve ima properties!" - "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu? Ugase playstation!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se. - Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu. - drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio! - treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1 - A cetvrti?, pita ovaj - Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice. - Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele ! - Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl! -Nemoze dete! -Ali mama svi imaju bicikl osim mene! -Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka. -Onda kako da te zovem? -Zovi me Cika-Zoki.
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor : ..... tu navodite da ste homoseksualac ?! - Da, istina je. Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek". Po njegovom odlasku sestra upita lekara: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?" "Fudbaler." "Pa zasto bas fudbaler?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel. A peder ce: - Meni je SUPER !!!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 graju dva pedera žmurke. Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 -Mama,mamaaaaa!!! Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina. -Daj zacepi Ivice!!!
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
zg-marko_23 Posted February 18, 2010 Posted February 18, 2010 Ulazi lik u birtiju, seda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita: - Pobogu, zašto 6, čoveče!? - Prvo pušenje u životu! - Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom! - Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' ukus, neće ni sedma!
Recommended Posts