blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju: - Haso, a što maloga držiš za uho? - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo: - Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice. - A tako si jako napaljen? - Ma ne, stišću me.
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: - Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! - I što sa tim? - A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će: - Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad? - Ma nebrini, imamo lance.
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Mujo kaže Fati: - Daj mi one čarape za golf! - A koje su ti to? - One s devet rupa.
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
blondy19 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju? - Ne znam, kako ću? - Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub. Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Kako murija bere pecurke? - Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.Kako murija bere pecurke? - Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Kakva je razlika izmedju MUP-a i kurca??? Nikakva, oboje su organi unutrasnjih poslova!!!
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Zasto policajac ima okruglu kucu? - Da ga lopov ne doceka iza ugla.v
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Zasto murjaci idu u akciju po trojica ? Prvi vozi,drugi vice "uuuuUUUUUUuuuuUUUUU", a treci vrti glavom i vice "plavo, plavo ..."
lucija21 Posted February 21, 2010 Posted February 21, 2010 Voze se dva pandura na motoru. Ovaj iza vice: "Daj stani malo, pisa mi se." "Strpi se jos malo, sad smo u stanici." Ne prodje dugo , a ovaj opet vice: "Boga ti , ako ne stanes, upisacu se." Zaustave se i ovaj otrci u grmlje, te se vrati sav upishan. "Pa sta je bilo?" "A nista, drz'o sam se za pendrek."
Recommended Posts