Vicevi

[blondy19 0]

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali šta je to hrana.

U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.

U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.

U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

[blondy19 0]

Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže:

- Joj gospođo kak ste vi ružni ...

A na to će gospođa:

- A kak ste vi tek pijani ...

Pijanica ju pogleda i napokon kaže:

- Je, al ja bum se sutra otrjeznil!

[blondy19 0]

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?

A lik odgovara:

- Prsa i ramena!

[blondy19 0]

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.

U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?

- Dobro, reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

[lucija21 0]

Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao!

- Sine, govori u jednini.

- Dobro. Nisam znao da si tako glupa!

[lucija21 0]

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, voliš li tatu?

- Ne volim, on me stalno tuče.

- Pa voliš li mamu?

- Ne volim i ona me tuče.

- Voliš li brata?

- Ne volim, i on me tuče.

- Pa koga onda voliš?

- Hajduk. On nikoga ne tuče!

[lucija21 0]

Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:

 

- Odi mami pa ga pitaj!

[lucija21 0]

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:

 

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

 

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

 

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

 

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

 

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

 

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

[lucija21 0]

Pita otac Ivicu:

- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?

- Jesam!

- Kako onda nisi položio?

- Nisam znao odgovore!

[lucija21 0]

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:

 

- Učiteljice, što to radi bik?

- Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori.

- Učiteljice, a što je ono dolje crveno?

- Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

[lucija21 0]

Zove Mama Ivicu:

 

- Ivice, Ivice!

- Šta je kujo!? - odgovara Ivica.

- Što si to rek'o?

- Rek'o sam šta je kujo!

- Zašto si me tako nazvao?

- Pa tako te tata zove kada mu nedaš sise.

[lucija21 0]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

 

- Teta, čizme su na krivim nogama.

 

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:

 

- To nisu moje čizme!

 

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

 

- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

 

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:

 

- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

 

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

 

- A gdje su ti rukavice?

- Pa, ugurao sam ih u čizme...

[lucija21 0]

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:

 

- Iz kupleraja, učiteljice!

- Kako to misliš? - upita učiteljica.

- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

[lucija21 0]

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu:

 

- Mama, što su to pederi, kurac i pička materina?

- Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama.

 

I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:

- Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.

[lucija21 0]

Došao zeko u pekaru i pita:

-"Imate li burek sa mrkvom?"

-"Nemamo."

 

Dođe zeko sutra i pita:

-"Imate li burek sa mrkvom?"

-"Jesam ti jučer rekao da nemamo."

 

Naredni dan pita zeko:

-"Imate li burek s mrkvom?"

-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

 

Odluči pekar napraviti burek za zeku. Sljedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konaćno došao:

-"Imate li burek s mrkvom?"

 

Pekar, sav sretan:

-"Imamo, koliko?"

 

Zeko:

-"Jel' da, da je bljak!"