Vicevi

[lucija21 0]

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:

- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:

- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

[lucija21 0]

Zec i magarac hoce da se jebu.

- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.

Kaze zeko:

- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.

Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:

- "Stani, nema nogom..."

[lucija21 0]

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:

- “Jel osjecas nesto?” Kaze pile:

- “Nita…” Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:

- “Jel osjecas sad nesto?” Veli pile:

- “Nita.” Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:

- “Pa dobro jel osjecas sad nesto??” Veli pile:

- “Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge…”

[lucija21 0]

Pravio zec feštu i muzika trešti, zidovi se ljuljaju, kad neko zvoni. Otvori zec kad ono puž:

“De zeko smanji to malo, rusi se zgrada”.

Kaze zec:

“De ne seri vidis li da slavimo.”

“Ma boli mene sta ti radis, nemogu da spavam”.

Zecu pukne film i on ga nogom TRAS! …kad poslije tri mjeseca opet zeko pravi feštu i muzika trešti kad opet neko zvoni .otvori zec kad opet puž:

“Pa lijepo sam te zamolio da smanjiš muziku….”

[lucija21 0]

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:

- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.

Zec reče:

- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.

Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.

Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:

- Lisica nema rep, ne može u vojsku.

- Zec nema uši, ne može u vojsku.

- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

[lucija21 0]

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:

- Za nas ribice to ne vrijedi.

[lucija21 0]

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:

- Kako je bilo?

Kaže lija:

- Sve je dobro samo si jako dlakav dole.

Medo pogleda i začuđeno kaže:

- U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

[lucija21 0]

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:

 

- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.

- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.

 

I sretnu oni vuka:

- Vuče, vuče!

- Što je bilo momci?

- Imaš li ti kravatu?

- Nemam.

- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

 

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.

 

- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.

- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.

- A što ako je bude imao?

- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.

- Dobro.

A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:

- Vuče, vuče!

- Što je bilo momci?

- Imaš cigaru?

Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.

- A imaš li ti bez filtera?

Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:

- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

[lucija21 0]

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeče!

- Dobar dan tidro.

- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra

- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

[lucija21 0]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

 

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

 

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

 

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?

- Ja sam vučjak.

- Što je to vučjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

 

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

 

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

 

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

 

- Daj me nemoj zajebavat!

[lucija21 0]

Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat!

Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče.

Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!

Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima.

I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče

do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže:

- Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ekstazija.

[lucija21 0]

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

[lucija21 0]

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

[lucija21 0]

Zaustavi policajac vozača i pita:

"Šta imate od zimske opreme?"

Vozač kaže:

"Imam duge gače."

[lucija21 0]

Što je zajedničko policajcu i psu?

Obojica gledaju kao da te razumiju.