ivsa 2 Posted May 6, 2007 P: Zašto su stjuardese u pravilu lijepe? O: Zato da bi se avion mogao dignuti. Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 6, 2007 P: U čemu je sličnost izme Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 8, 2007 Ivica piše pismo s mora: - Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati. Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 9, 2007 POSTUPAK KOD AUTOMATA ZA IZDAVANJE GOTOVINE Procedura za muškarce 1. Dovezite automobil do automata. 2. Otvorite prozor. 3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru. 4. Otkucajte Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 10, 2007 Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on mo Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 10, 2007 U raju je toliko dosadno da je pobo Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 12, 2007 Krenula dva prijatelja u šumu i naletili na zmiju. Jednog od njih zmija je ujela za kurac. Ovaj drugi brzo je mobitelom nazvao hitnu pomoć, no pošto se javila Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 12, 2007 Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Na Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 12, 2007 Dolazi tip liječniku i ka Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 13, 2007 Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo po Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 13, 2007 Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju: Mujo: Haso je li ti ba hladno? Huso: Jeste ba. Mujo: Share this post Link to post Share on other sites
ivsa 2 Posted May 13, 2007 Bili Mujo i Haso u kinu i gledali film. U filmu vozi čovjek bicikl. Mujo: Bolan Haso, ovaj će udariti u drvo i pasti. Haso: Ma neće. Mujo 'Oće bolan. Haso Neće. Mujo 'Ajd' da se kladimo u 50 maraka. Biciklista pada i Mujo uzima 50 maraka. Obadvojica napuštaju kino i odlaze svojim kućama. Mujo priča Fati što je bilo. Mujo: Ih, Fato, što sam preš'o Hasu, a ja već ranije gled'o film. Fata: Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma' da mu vratiš pare. Mujo: Pa gdje ću sad, noć je. Fata Odmah. Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase. Mujo: Znaš Haso, ja sam tebe zezn'o, ja sam u stvari već ranije gledao film. Evo ti nazad 50 maraka. Haso: Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjučer... Ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo. Share this post Link to post Share on other sites
